quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Ser do povo é...estar com a gripe do povo!

Se alguma dúvida ainda restava na minha cabeça...está tirada!

Gripe? Pois venha ela que eu sou do povo e estou com o povo!

Das coisas que mais me divertem nestas ocasiões são as mezinhas caseiras com artes de curandeiro. Dizem que de médicos e loucos todos temos um pouco, mas parece-me que mais gostaríamos ser os Druidas de panelão mágico!





Ora temos:

- chá de limão com mel

- chá de limão com mel e whisky

- chá de qualquer coisa com casca de limão

- uma água quente com casca de limão e umas gotas de whisky e mel

- leite quente com aguardente e mel

- leite quente com whisky e mel

- chá de limão com casca de limão e aguardente e mel

- um copo de aguardente com mel

- etc,etc nas suas imensas variações...




Claro que, qualquer que seja a opção escolhida, deve ser tomada na cama, por baixo dos lençois e de preferência a ferver! Ora aí está, todos os sintomas de gripe desaparecerão de imediato atendendo a que serão substituidos por umas valentes queimaduras!

As melhoras para quem precisa delas!

E já me ai esquecendo....FELIZ ANO NOVO!!!

domingo, 21 de dezembro de 2008

Lá vou de "colo" outra vez!

Pronto!

Mas porque raio esta Senhora continua a atravessar o Oceano? E agora, ainda por cima acompanhada?




Será dia 6 de Março, em Lisboa - Campo Pequeno, antes andarão pela Figueira e pelo Porto!




Da última vez, fiquei de "colo", ou seja, na primeira fila. Do concerto lembro-me muito pouco, só tenho uma enorme imagem-recordação das pernas da Simone, do decote da Simone e das suas enormes mãos...se cantou bem? Talvez, mas isso importa a quem? ;o)




Para Março prevejo umas das maiores concentrações lésbicas dos últimos tempos, se os concertos da Simone já são o que são, agora com a Zélia Duncan aquilo vai ser lindo!! Imaginem a minha cara, na altura da compra dos bilhetes, quando a Viz Maria me pergunta: "E a tua mãe? Não a queres levar também?". Pois...!

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Esta coisa dos desafios....

A pedido de várias famílias e só porque é natal e não queremos tocar o wiwitchu:

1. Agarrar o livro mais próximo.
2. Abrir na página 161.
3. Procurar a 5ª frase completa.
4. Colocar a frase no blog.
5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro!!! Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo.
6. Passar a 5 pessoas.

Inha Maria: "Surplus colostrum fed to older calves should be diluited to avoid high levels of dry matter that may lead to digestive upsets" livro: Feeding guide

Viz Maria: "A reaparição de um tal deus deveria certamente criar agitação" livro: Orgulho Asteca

Os tramados do dia são:
Siona
Mar da lua
O melhor dos dois mundos
Vida a duas
Tagarelas

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Um, dois, três...

Imaginem o potencial desta rapariguinha quando crescer...



...uma verdadeira "cuequinha" de surpresas!!! ;o)

Ps: Dedicado a uma amiga com uma história muuuitoooo parecida!! Lol!!

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

As minhas perguntas do dia, a mim própria!

E, se de repente, me cai um rato na cabeça?...

Será que é hoje que apanho a "gripe das passarinhas"? Porque raio ainda não me fui vacinar?...O seguro do trabalho cobrirá isto?...

Será que todas as horas extraordinárias de trabalho reverterão em férias na nossa próxima vida?...


Afinal, foi só mais um dia..de trabalho!

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Lets party!

Vizinhança, boa gente, mais uma festa:

FESTA EUROVISÃO
Quando? 29 de Novembro
das 22h as 2h
Local: Bar Salto Alto, Rua da Rosa nº 159 no Bairro Alto
Um ambiente descontraído pela noite dentro,
acompanhado do mais puro som do ESC.

sábado, 22 de novembro de 2008

Actualizações científicas

Auditório cheio, aula de genética hereditária... Desenho das árvores genealógicas ...

Professora: ... então, neste caso, a fêmea da linhagem abate o macho e toma o lugar dele, e agora, quem me sabe dizer como se define esta fêmea?

Aluna: ... eh, bem... amazona ou lésbica?

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Tornaste-te um hábito, um vício!
E, ainda por cima, não tens as contra-indicações impressas!

Volta depressa e volta bem, estou a entrar em ressaca!

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Ora cá está mais um mês..mais leitura!

Cá por casa, já se encontram espalhadas pelas várias divisões, cada mês é deixado onde se lê...sim, todos os locais são válidos!

A deste mês (que brevemente se passeará pela casa), chamou-me a atenção pela capa (tirada daqui). A segunda "senhora" a contar da esquerda, especialmente! Lol.
Ah, Sueli!! A Sueli !! Continua com uns pernões e com a classe de sempre! Só lhe falta mesmo tirar a última costela...parece piada, mas não é, ficaria com a cintura bem mais marcada!



Ainda, chegará o dia em que alguém me (nos) explicará porque raio duas lésbicas ficam sempre (e digo sempre!) aparvalhadas a olhar/admirar este homem na sua espantosa versão feminina. Isto deve ser caso de várias sessões de sofá...

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Viva o nosso Bairro!

As vizinhas galardoadas!


Em grande cerimonia decorrida no Casino LX, fomos galardoadas com o Prémio Dardos. A entrega foi presenciada pelo jet8-lés-tugués e não só!
As razões óbvias:

"Com o Prémio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.
Quem recebe o "Prêmio Dardos" e o aceita deve seguir algumas regras:
1. - Exibir a distinta imagem;
2. - Linkar o blog pelo qual recebeu o prémio;
3. - Escolher quinze (15) outros blogs a quem entregar o Prémio Dardos."


A nossa humilde casota agradece o team do Daegaz pela honra!

Atribuímos o dito cujo à tod@s @s queridas vizinh@s companheir@s nesta blogocoisa!

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Conselhos úteis para lésbicas


Porque todas as lésbicas têm gatos:

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua namorada do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à namorada que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua namorada para se deitar por cima para que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua namorada e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.

10. Retire o gato da garagem do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço para que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o ca. br. ão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da … do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruta, segure a cabeça do
corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua namorada que a conduza às emergências e sente-se muito quieta enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o ca.br.ão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.


PS: recebido por e-mail!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

A Globalização...

"A noite passada estive deprimida e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendida por um call center no Paquistão
...
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião."


(Foi a minha melhor gargalhada do dia!) Recebida por email

terça-feira, 28 de outubro de 2008

domingo, 26 de outubro de 2008

Só mesmo em caso de necessidade, e muita!

A "montanha" de problemas


A "Arma" indomável


A minha capacidade de lidar com a situação


Delineando uma estratégia


Após muita terapia de grupo


Nunca se vira costas às dificuldades..ou vira?!!


O brilhante resultado



Ps: As provas estão no armário e matarei quem comentar...

Alguém me disse: "Tu nem te atrevas a mexer no ferro, enquanto eu estiver fora, de certeza que ainda me partes ou avarias o dito!"


Viz Maria, o ferro ainda está inteiro (acho) e garanto-te que foi mesmo uma situação de urgência!!

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Just for The Dancing Queens


Quando: 24 de Outubro, Sexta feira

A partir das : 23:00h

Evento: FESTA MAMMA MIA

Regra: Dress Code - 70´s - OBRIGATÓRIO

Local: Salto Alto - Rua da Rosa, nº 159, Bairro Alto

PS: See u there darlings

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Mais uma....

historia copiada :


"Médica desfeita, após interminável número de consultas e interminável número de pacientes:

Dra – Entrem por favor….bom dia….sentem-se …. então ….porque está nesta consulta?

Doente (acompanhado pela esposa, ambos aos 70 e tal, que tem um saco de plástico numa mão e outro de papel na outra) – Bom dia, sabe, nós trabalhamos no campo e … (neste ponto o saco de plástico começa a mexer sozinho) …. somos gentes pobres, e pedistes-me este exame que, porra é muita caro…. (enquanto neste ponto o saco de plástico começa a emitir sons…. tipo kokokokokoko).

Dra – Exame? Qual exame?

Doente – aquele pá, aquele do traseiro!

Saco –Kokokokokokoko

Dra – Do traseiro?

Doente – Sim, aquele da mangueira pelo cu acima!

Dra – Ahhhh! Colonoscopia

Doente – Pois, isso mesmo, colocuspia. Ta a ver, gentes pobres, e a vida está difícil.

Dra – Pronto ok,não se preocupe que ninguém lhe vai cuspir nem ao cu nem em lado nenhuma ,mas tudo bem, vamos pedir o exame aqui, no hospital.

Esposa do doente – Estás a ver? Aqui não custa nada, a dona Isilda disse que até as mangueiras são mais finas aqui!

Saco – Kokokokokoko

Dra (embrulhada nos 598 papeis de um aparentemente simples pedido) – Por favor, o que se passa com este saco? Está vivo?

Doente – Sabe amiga, é só uma lembrança para si… prontos é o que a gente tem.

Neste ponto a esposa põe a mão dentro do saco e tira fora:




Dra – Jesus o que é que eu faço com isto?

Doente – Podes por na varanda! O bicho é calmo…. Kokokokoko….Não chateia ninguém….e não faz outra coisa se não.... kokokoko.... por ovos todo o dia!

Dra – Mas, desculpem lá…. Não posso ter em casa uma galinha viva!

Esposa – Então mata-la! Olha que não é difícil, apanhas a cabeça da bicha com uma mão, apertas o pescoço com a outra e zunga….

Dra (em pânico) – Não por favor não façam isso….levem a criatura para casa….agradeço a atenção mas não precisa…., por amor de deus….Vamos lá marcar a próxima consulta.

Doente – Dra, se não queres a Cremilde, ficas com estes…

e pimba…. em cima da secretária num saco de papel, uns 40-50 ovos ….

Dra – Obrigada, muito obrigada…mas tantos ovos…. Cristo Santo…. O que faço com tantos ovos?! Vocês são muito atenciosos mas sinceramente é demais….por favor não tragam nada….não é necessário…eu só estou a fazer o meu trabalho!

Esposa – Não faz mal que são ovos da casa… não tem muito castrol e sabem bem!

5 minutos depois…. O casal sai do gabinete e o doente comenta:

-Tu e as tuas ideias… eu bem disse não à galinha….não estas a ver…esta gente é muita fina….tu nunca me dás ouvidos…. ela ia gostar mas… era do peru!

3 horas depois …. A médica com as suas olheiras e o seu saco de papel com os 50 ovos dentro do seu novo carro… todo limpinho a cheirar de plástico novo, imaculado, ainda nem sequer fumou lá dentro para não o sujar…trânsito…cansaço ….semáforo… travagem brusca e …pimba… uma tortilha no banco traseiro!"

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Na boca do corpo

Dra - O que lhe aconteceu?
Sra (58 anos) - Sabe, há 2 dias tenho uma dor lá em baixo.
Dra - Em baixo, onde?
Sra - Lá na boca do corpo.
Dra - Boca do corpo? Qual boca? Tem caries na boca...? Desculpe não percebo!
Sra - Oh amiga lá, lá em baixo...
Dra - Na vagina?
Sra - Não! (chateada), atrás, no cu, sinto uma bolinha no ânus e dói, dói muito!
Dra - Ah! Ok vamos lá ver o que se passa. Ponha-se por favor de joelhos em cima da marquesa e puxe cuecas e calças para baixo.
Sra - ....resmungando.....
Dra - Óptimo, muito bem, descontraia-se não vou magoá-la, vai sentir um fresquinho, não se preocupe que é o gel. Muito bem, não faça força, descontraída. Agora vou fazer o toque rectal.... Isto doí?
Sra - Hum.... não
Dra - E isto?
Sra - Não, não doi nada
Dra - Isto?
Sra - Nada, nada não sinto nada, aliás...
Dra - Ok, tem só uma pequena hemorróida. Agora vou tirar o meu dedo, fique relaxada...Minha senhora não faça força. Por favor, relaxe! Não faça força, deixe-me sair! Por favor não aperte! O meu dedo mulher! Largue. Porra, relaxe esse cu!!! Está a estrangular o meu dedo! Por favor....
....
....
Dra (com o dedo dormente mas salvo) - Sabe, não pode fazer isto, é perigoso tanto para si como para mim!

Sra (roxa) - Desculpe, desculpe Dra é que.... como hei-de dizer.... é que eu ... pronto.... foi a primeira vez.... e..... sabe....eu..... pronto.... eu.... hmmm.... sou lésbica.

Dra - Pois, minha senhora, mas primeiro, eu não sou a sua amante, e segundo, isto não é , digo não é, nem pretende ser sexo anal!

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

God shave the lesbians


"We
("Religious believers") disapprove of homosexuality because it is clearly unnatural, a perversion and corruption of natural instincts and affections, and because it is a cause of fatal disease. The AIDS pandemic was originally caused by promiscuous homosexual behaviour. Such promiscuity is itself an evil because its perpetrators merely use others indiscriminately for their own gratification, treating their fellows as sex objects and as means to an end rather than as ends in themselves.
Let us make it obligatory for homosexuals to have their backsides tattooed with the slogan SODOMY CAN SERIOUSLY DAMAGE YOUR HEALTH and their chins with FELLATIO KILL"

Moral: It was God that shave (or save? is there any linguistic agreement between UK and USA?) the lésbians or not?

Daaaah:




quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Normalidade?

“Sim, sim procura-me bem, cheira-me que eu gosto. Sim, sim vá lá morde, morde-me lá, sim, morde este meu pescoço fino e delicado que eu adoro sentir os teus dentes na minha carne. Estas tuas garras, arranha-me um pouco, muito, mais e mais. Ui, sim, morde, morde-me com força. Vá, agora vira-me, vá lambe-me, ai ai esta tua língua comprida e carnuda! Fico louca! Salta, salta-me para cima que eu deixo, deixo-te sempre…Kain, Kain, que és pesada minha linda! Úfe, Úfe, já chega! Agora sou eu…, vira-te.”


Cenas tiradas da vida intima das nossas 2 fêmeas caninas, comentários? Nããããã!!!


quinta-feira, 25 de setembro de 2008

In my name..........,

Amig@s,
a partir de ontem uma nova era começou para mim! Finalmente, ela foi substituída! Ao meu lado já não tenho uma gaja de trinta e tantos anos mas sim duas, sim leram bem, duas super boazonas de vinte tenros aninhos!
Uma mudança radical na minha vida mas, não veio sozinha! Agora que sou a mais velha da casa, iniciei a preocupar-me seriamente pelo nosso futuro!
Em que raio de mundo vão crescer as minhas meninas?
Até quando será este mundo tão feio? Até quando?



Até quando Portugal?




Vá lá honeys, ao final das contas não é assim tão difícil, pois não?

terça-feira, 23 de setembro de 2008

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Cenas de um fim de tarde aMADONNAdo


“Mas onde é o parque da bela vista?”

“Não, não queremos mais bilhetes, já temos os nossos, obrigadas!”

“São 5 e um quarto, aquela gente já deve estar a entrar, vamos subir a rampa para a porta?”

“Mas aquilo ainda não abriu? Ai, ai tanta gente!! Olha, tantos e tantas vizinho(a)s”

“Esta espera de hora e meia para entrar dá um estudo social, lol”

“Mas que raios, aquela fila anda mais que esta, é sempre a minha sina!”

“Oh, esta coisa é grandita, vamos lá para frente”

“Que óptimo lugar, senta que temos de guardar lugar para os outros”

“Estou? Sim, estamos dentro, entre as duas colunas de luz..”

“Agora ficam vocês aqui que nós vamos dar um telefonema às cabines azuis, finalmente! E abram as pernas para guardar espaço”

“Voltámos! Eh lá, isto está a apertar, já não dá para sentar. Vão agora vocês comer, sim tragam algo para nós. E os outros que não chegam?”

“Esta moça sueca até canta bem, é giro. E os outros? E a nossa comida?”

“Pronto, a vodafone já pifou!! Não se consegue ligar a ninguém”

“Estou? Sim, onde? Onde? Em cima, na colina? Pois aqui já não se vê nada, é tudo cabeçudo, e não há espaço, já lá vamos ter”

“Nada! Nada de vodafone, vá lá que a X tem Optimus e conseguiu ligar”

“Bolas, o palco visto daqui é tão pequeno, o que vale é que temos o ecran todo para nós! Onde está a nossa comida? E os outros?”

“Uma hora para uma pizza? Obrigada X e Y, lol”

“Tanto playback!! Ai Mandonna, Mandonna!!”

“Porra, que estou a gelar! E dói-me o corpo!! E onde estarão os outros?”

“Mas? Mas…não! Game over? Então, ela não volta?! Não é possível!!”

“As massas estão a derivar para a esquerda, deve haver outra saída”

“Calma, não empurrem! Isto é inacreditável, se alguém entra em pânico é o caos, morremos esmagados! Uma única saída e tem ferros!”

“Agarra-te a mim! A ambulância vai cruzar a multidão que está a sair! Não é possível!! Que merda de organização, será que ninguém tem consciência neste país? É só facturar??

“ Ai, que não me apanham noutro! Muito menos com mais 74999 à mistura! E faltou algo neste concerto…”

“Pelo menos, já vi a Madonna live, finalmente!”

“Porra, viste no ecran gigante, para a próxima compro-te o DVD e vês no ecran lá de casa, ok!??? OK???!!!”

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Cyber-dúvidas


Cá está a vossa vizinha mais uma vez com a cabeça feita em bife (bem bem passado please, sem um pingo de sangue!).

Qual é a etimologia da palavra homossexual? O que raios significa homossexualidade? As lésbicas são homossexuais?

Parece que pela primeira vez a palavra foi escrita em 1869, numa brochura alemã tendo como referencia o trabalho "Psychopatia Sexualis" do psiquiatra R.F. von Krafft-Ebing.
Parece que é uma palavra híbrida, Helénico-latina, cuja tradução em grego "ομοφυλοφιλία = amigo do próprio género" foi pela primeira vez editada no 19º século!

Parece que esta designação alusiva de um determinado comportamento sexual não existia na antiga Grécia!

Parece que a palavra "lésbica" aparece pela primeira vez em 1890 (graças esta vez aos Britânicos), enquanto Aristóteles quanto escrevia "lésbicas" fazia referencia às mulheres emancipadas!

Ninguém falava de gays, lésbicas e afins! Parece que simplesmente se falava de "eros".
"Eros" e, meus senhores, podem a vontade escolher os seu pais, Caos e Gaia, Afrodite e Urano, Afrodite e Ares ou mesmo Poros (deus da riqueza) e Penia (deusa da pobreza). "Eros" o gajo que depois se casou com a "Psyche" e tiveram uma filhota a "Hedone" (= deusa do prazer).

É sempre o mesmo deus , este pequeno bichinho do amor que aponta ao coração e não está interessado ao sexo das suas vítimas!

Força mocidade, vamos lá acabar com as etiquetas .... já!

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

ATL e dúvidas



Sim senhor@s,
porque eu, Viz Maria, faço sempre os meus trabalhos de casa!
Divirtam-se e
aprendam!



PS Nova dúvida linguística: em bom português, a palavra "coito" tem alguma relação com a palavra "coitado"?


terça-feira, 9 de setembro de 2008

A saga das perguntas...

som no vidro da baraquinha: "Toc toc"
ela vira a cabeça: "Sim?"

ele: "minha rsrsrsrsrsr cartão rsrrsrsrsrsr ranhura rsrsrsrrs baixo"
ela com (o seu usual ) ar de parva responde: "desculpe?!"
ele na linguagem gestual : " ponha na ranhura e depois tire e pague"
ela: "pôr na ranhura e depois pagar????" e comenta com a esposa : " o gajo está doido, agora manda-me às putas?"
ele gesticulando desesperado : " Lady, you have to put it in, then take it out and then pay!"
ela: "aqui? em publico?" e põe o cartão na ranhura, tira o cartão da ranhura e põe as moedas na outra ranhura, em baixo....

a esposa num raro momento de lucidez comenta: "Pois é, coitado do senhor, tu não pareces nada portuguesa"
ela: "Daaaaah!! Anda tudo doido hoje?"

Pergunta nº 1 (para quem me conhece): Tenho mesmo o ar de quem anda às putas?
Pergunta nº 2 (para a esposa): Tesoro, o que tenho de fazer para te convencer que
de facto não sou portuguesa?
Pergunta nº 3 (para quem não me conhece): Anda tudo doido?

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Pensamentos ...

Pensamento da Inha:


“A vida é cheia de “piroseiras” sem sentido...

E quando essas “piroseiras” são incompetências? E quando as incompetências se transformam em desorientação, caos e em injustiça? E quando nos arrastam a todos?

Quem me empresta uma pranchita de surf? Quero ver se sobrevivo à onda que aí chega!!! Tenho que o fazer, mesmo que engula muita água pelo caminho...”


Pensamento da Viz:


“ Será que a palavra penetração tem outro significado senão “pénis em acção”?"


quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Salto Alto

Car@s vizinh@s,

Lá estávamos nós, a apanhar solzinho do bom no nosso (luxuosíssimo, 20 metros de popa a proa, com 2 camareiras, 2 massagistas e 3 damas de companhia) iate de curtas viagens, ao largo de Cannes, quando por motivos de ultima hora tivemos de regressar em Lisboa!

Quais motivos? Ainda não sabem?

Inaugurou ontem o “Salto Alto”!


O que é o “Salto Alto”?

Querid@s, vão até à Rua da Rosa nº 159, Bairro Alto obviamente, e vão encontrar um espaço novo, um bar moderno, digno de uma capital Europeia e onde o bom gosto reina. Bar amplo e acolhedor onde as noites prometem…

PS. Até ao nosso regresso, as férias continuam por aqui...

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

A saga dos Pimba


Desgraçada eu, a descascar camarões para a salada-jantar. De bom humor a minha doce metade, a meter-se comigo com voz meiga em sotaque brasileiro…

-Meu benzinho, que está fazendo?

-Descasco os bichos da salada linda… mas para com este sotaque porque me vai dar uma coisa má.

-Lhi tá dando tesão, é?

-Por favor amor…parou…

-Você gosta di camarão?

-Adoro linda mas cala-te porque largo estes para chupar o teu camarão…

-Meu amori, não tem camarão, não … só ficou a barba deli…

Pimba

La Diva

domingo, 3 de agosto de 2008

Atrevo-me a recomendar...!?

No regresso de férias é obrigatória a visita à “Catedral” do consumo preferida cá por casa – a Fnac!

Trouxe 2 prendinhas que recomendo a quem gostar do género. (Quem não gostar que arranje outra coisa para se entreter, ok?)

Um livro muito simpático e de leitura muito fácil e rápida. Ideal para uma tarde de verão. Claro que é "temático", claro que aborda o universo feminino. Parabéns à Patrícia Cruz que o escreveu sem se deixar cair nas fáceis cenas erótico-sexuais e que, tão bem, soube expressar sentimentos tão fortes, tão comuns e tão vividos entre tantas mulheres. Fico a aguardar por mais! (para saber mais, clicar -> aqui)

Um CD da minha “diva”, numa óptima parceria com a Zélia Ducan. As suas vozes combinam bem e ganham ainda mais força! Aguardo o DVD do show. Paciência, Viz Maria, cada uma com as suas manias e piroseiras, ok?! Só o irei ver umas 200 vezes...lol!

quinta-feira, 31 de julho de 2008

Master´s wisdom


As duas, de mãos dadas a olhar para a lua:

Eu, em absoluta êxtase,perdida naquele verde profundo dos seus olhos :
"Meu amor, minha paixão, minha vida, minha flor no luar, minha razão de viver, olhos da minha alma, loucura do meu coração, perdição da minha razão, beleza das minhas manhãs, rainha do meu mundo e senhora dos meus sentidos, amo-te profundamente"

Ela, sorridente como sempre:
"Eu também minha vida"

Eu, de peito inchado de orgulho e a alma cheia de doçura:
"Minha coisa boa, o que é esta coisa meravilhosa que nos mantém juntas?"

Ela, de sorriso malandro e com voz erótica:
"... o empréstimo da casa meu amor"

Pimba!

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Agora sim que sou legal

Tantos anos a atrapalhar-me.... sou, não sou, sou, não sou,
agora já sei!


O tribunal já decidiu.
Agora sim que sou legalmente e oficialmente lésbica!


quinta-feira, 10 de julho de 2008

Deveria haver...


Deveria haver cursos, livros, filmes, qualquer coisa, tipo “Como preparar a sua mala de férias em 10 passos” ou “ Como fazer uma mala sem stress”, ou “Como não levar a casa numa mala de 20 kg”

Deveria haver software dedicado a relacionar o destino, o estilo de férias, os dias de permanência e a quantidade de t-shirts, calções, bermudas, saias, sandálias, cuecas, soutiens, etc., a atafulhar na dita mala de 20 kg.


Deveria haver kits de farmácia prontinhos e compactos que incluíssem a dose ideal de antibiótico, anti-inflamatório, anti-alérgico, anti-mosquito, analgésico, etc.

Deveria haver comparticipação do estado para a depilação definitiva, a porra da máquina também tem de caber na mala…


Deveria haver desconto para turista, lá no destino, para o champô, gel de banho, creme do corpo, protector solar que se terá de comprar, menos 3 kg na mala!


Deveria haver telemóveis e máquinas fotográficas solares, venham mais 3 carregadores!


Deveria haver alguém que tirasse a gata de dentro da mala…


Mas, no fim, tudo vale a pena, isto após 1 dia a recuperar do voo e mais outro a recuperar do stress da preparação, claro!!


Vizinhança, aqui as moças vão despejar a mala noutras terras e encher o corpo e a alma de sol e de mar!

(Não vou falar dos 4 kg que teremos, depois, de perder em mais umas semanas de dieta forçada)


Bom trabalho a quem fica, boas férias a quem as tem!


Até já! E juizinho…



Ps. Será mais ou menos esta a nossa paisagem..uhm, não me parece nada mal!

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Life is a bitch!

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Gajas juízo


A primeira vez foi em Roma, uma tarde de Agosto, na frente da Fontana di Trevi, como testemunhas uns trocos de escudos na agua.
A segunda vez foi em Lisboa, num passeio de Setembro, quando me mostrou pela primeira vez o oceano dos navegadores da minha infância, como testemunhas os meus sonhos.
A terceira vez foi em Veneza, durante a cerimonia de "una tazza di cappuccino" na Piazza San Marco, como testemunhas as mascaras do luar.
A quarta vez foi em Atenas, numa pequena capela ao pé de Acrópole durante a noite de Pascoa, com deus como testemunha.
A quinta vez foi em Paris, num passeio a Montmartre, como testemunhas os palhaços da praça.
A sexta vez foi em Santorini, durante o pôr de sol de Oia, como testemunha todo o azul do mar Egeu.
A sétima vez foi numa noite de Acid Rave na periferia de Londres, como testemunhas os leather-bears clientes.
A oitava vez foi em Vilamoura, durante um passeio de bicicleta, como testemunhas as flores do jardim (e resultado uma minha clamorosa queda).
A nona vez foi durante uma noitada em Madrid, como testemunha a nossa bebedeira.
A décima vez foi o ano passado durante a mudança de casa, como testemunhas as nossas coisas empacotadas e as paredes ainda vazias.

Dez vezes em dez anos. Nem sempre românticas e nem sempre em situações apropriadas, mas sempre, garanto-vos isso, com a minha plena honestidade e sinceridade.
Pedi-lhe em casamento dez vezes!
Dez vezes a resposta foi um seco "não".

Há uns dias atrás, no dia 21 de Junho, no dia do nosso décimo-primeiro aniversário, a ler as noticias do primeiro casamento gay num pais vizinho, perguntei-lhe em tom de pura brincadeira:
" Para o ano queres casar comigo nesta ilha?"

Então, não é que a gaja me responde imediatamente: "Sim, meu amor"!!!

SOS 1 - Urgente- Precisa-se descodificador da alma feminina.
SOS 2 - Prazo 1 ano- Precisa-se madrinh@.
SOS 3 - Já - Preciso de volta o meu juízo.

quarta-feira, 2 de julho de 2008

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Lá vamos nós outra vez...


PRIDE to be...HETERO!??
Ora ainda bem! Finalmente a integração, finalmente a plena cidadania... Tadinhos, eles merecem...afinal há gostos para tudo e eles têm o direito à felicidade...
Por favor, se por acaso se cruzarem com um(a) Hetero não se sintam incomodados, não o insultem, não o apontem, nem o discriminem!!
Eu, cá por mim, vou fazer um passo enorme para acabar com a minha Heterofobia. Vou ser moderna!!
Até Sábado!
;o)

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Útil?!

Exactamente no dia em que um Outono prematuro voltou a terras Lusas, as vossas vizinhas ocuparam-se da sempre ingrata tarefa de mudar as roupitas de Inverno para a versão Verão…pontaria, não?!

Entre o “deixa vestir para ver se ainda serve”, “ai, que horror, estou uma vaca” e “de dieta já!”, também houve o “estás proibida de sair com essa coisa horrível à rua”, “isso é mesmo piroso”, “essa camisola está desfeita, nem para dar serve”, “essas calças estão fora de moda, olha fazemos calções”, ” oh, lembraste onde e quando comprámos esta saia? Sim, isso! Dá cá um beijinho…”.

Então, eis que aparece um: “uhm, olha, olha, esta t-shirt dá-me mesmo um ar camionista…” e ouve-se a resposta: “guarda, que nunca se sabe quando pode ser útil!”.

Útil? Útil??!!!

Bem, resta-me agora esperar o tal momento em que farei o "up-grade"
(gratuito) na minha carta de condução!

terça-feira, 10 de junho de 2008

Quem grita assim...


De tempos a tempos, tenho a necessidade de libertar a pressão interior. Como sou demasiado preguiçosa para me pôr aos murros a um saco de areia, opto pelos gritos, uns mais interiores, outros exteriores e, agora, alguns tornados públicos.

Aqui vai:
AAAHHHHHAAAAAHHHHHRRRRRGGGGGGAAAAAARRRRGGGGGGRRRRAAAA....

Mais uma dezena de palavrões que aqui não cabem, que isto por aqui é piroso mas, apesar de tudo, de boas famílias!

Será que Quem grita, seus males espanta? ou Quem grita assim, não é gago? ou De grito em grito enche a galinha o papo? ou Grito mole em pedra dura tanto bate até que fura? ou...

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Saudades do quê??!!!


Eis que no meio de uma reunião, rodeada de colegas, o telemóvel de trabalho dá sinal de mensagem.
Vários pares de olhos vidrados no meu pequeno visor, alguns a tentar apanhar o conteúdo do sms inoportuno...

"Tenho tantas saudades da tua ***, boazona!"

Nunca os meus dedos se mexeram com tanta velocidade, nunca o telemóvel se dirigiu a tanta velocidade para dentro da minha mala..até deve ter ficado tonto, tadinho! Já não falo do bronzeado saudável que ganhei em segundos!!

Oh, Viz Maria!! PARA O MEU TELEFONE DE TRABALHO???!!! MAS TU ESTÁS PASSADA DA CABEÇA???

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Pride 2008

"Resumo da nossa civilização em 01:58"



ou

"Conferência internacional sobre as novas técnicas de alimentação animal"

ou

"Deus, na próxima vida quero ser uma águia, por favor não me faças verme outra vez!"

sábado, 17 de maio de 2008

...


Saudades






sexta-feira, 9 de maio de 2008

Tudo sobre mim


Finalmente, tudo o que penso de mim e da minha vida...

PS. Obrigada MC pelo mail


domingo, 4 de maio de 2008

V.I.P. - Violent Intestinal Production


Uma das características desta “casa” é o nível e a classe, tanto das autoras como dos leitores. Aqui nunca (ou quase) se lêem palavrões, insultos, frases ocas, declarações fúteis e afins inúteis. Este é um espaço de alta costura e de sublime inspiração.

Ambas temos a plena consciência das nossas qualidades e carismas e cada abordagem do mundo ao nosso redor não tem outro objectivo senão a iluminação de mentes menos ricas do que as nossas! Esta nossa alta qualidade na escrita é o reflexo da nossa vida diária.

Neste contexto, o fim-de-semana foi especialmente invulgar e diferente:

Na sexta-feira, e como habitual, pequeno almoço “royal” preparado pela assistente alfacinha da casa, almoço no “porto de santa maria” –guincho- e depois… ficámos cansadíssimas a olhar, durante toda a tarde, para as nossas assistentes a executar as suas tarefas domésticas, limparam o pó (que elas deixaram acumular, preguiçosas e desavergonhadas), aspiraram, lavaram o chão, cuidaram do jardim e dos pets. Após tanto cansaço, nada melhor do que o nosso habitual martini bianco com uma pedra de gelo, limão e azeitona no nosso “divani e divani” para relaxar ao som da “Casta Diva” (versão Maria Kalogeropoulou) na nossa modesta Bang & Olufsen (tesoro, precisamos de renovar o plasma).

Sábado de manhã, após um programa de “body tonicity” no jacuzzi da suite (nada de espuma, só 2 gotas de Chanel nº 5) e pequeno-almoço “oriental”, tivemos de nos deslocar ao norte (sendo a viagem grande, optámos pelo Cayenne) para buscar a nossa nova pet, uma Sealyham Terrier, e a sua documentação (L.O.P. etc), directamente na quinta do criador! A viagem de regresso iniciou-se calmamente até ao momento em que a nossa querida filhota começou a ficar irrequieta no banco posterior! O nosso amorzinho exprimiu toda a sua indisposição intestinal em forma líquida e fedorenta, de tal maneira que tivemos de efectuar uma pausa no primeiro Pestana Palace que encontrámos para uma lavagem rápida dos estofos e do cobertor de pele especialmente desenhado por Fátima Lopes.

Estoiradas da aventura, chegámos à mansão no momento que a assistente estava a receber a encomenda do Corte Inglês –home delivery-, para o jantar/gala restrito, que tínhamos planeado para a noite.

Entre orientar as pets, coordenar os molhos e a correcta colocação da loiça – Vista Alegre edição especial 1824 – na mesa, o tempo voou e as nossas convidadas começaram a chegar.

As primeiras, no seu 1931 Bugatti Type 41 Weinberger Cabriolet 41121, a excelentíssima professora catedrática e tri-campeã Ibérica de luta greco-romana e a sua esposa, conhecida RP do jet7 e ex prima-dona do ballet da Gulbenkian. A seguir, no seu 1950 Jaguar Mark V Drophead Coupe, a conhecidíssima executiva de um dos gigantes nacionais no ramo dos lacticínios e a sua noiva, manager no ramo das telecomunicações.

O jantar, com menu mediterrâneo, estava a correr lindamente, entre gargalhadas e conversas de senhoras (tipo, quantas vezes te esqueceste de retirar um tampão antes de introduzir o segundo ou o meu ginecologista não sabe se sou virgem -? -).

De um momento para o outro, no belo meio do jantar, iniciou-se uma sessão de demoradas ausências e visitas às varias casas de banho, com valentes descargas de indisposições intestinais, em forma de diarreia, a fluírem pelas canalizações da mansão abaixo, e da coitada da assistente alfacinha, a correr para cima e para baixo carregada com toneladas de papel higiénico e velinhas aromáticas!!!

Os comentários foram bastante desagradáveis. Não apreciámos os seguintes: “a casa de banho ao lado da sala de jantar não dá jeito”, “ encontrei uma caneta, onde estão as revistas?”, “meu amor, queres mais um Imodium?”, “esta casa de banho é mais inspiradora do que as outras”, “eu adorei a casa de banho da suite, enquanto aquela da cave não é muito luminosa”.

Pergunto eu: Oh senhoras gaijas (Sealyham Terrier incluída), eu sei que em determinadas civilizações o convidado satisfeito pela refeição tem de o demonstrar emitindo determinado tipo de sons gástricos, mas o que raio almoçaram vós todas e vos deu esta cagadeira monumental?????? Ou, não podiam simplesmente defecar na VOSSA casa de banho antes de vir para as nossas?????

Bem, temos grandes reservas quanto à organização de uma próxima gala. Estas senhoras, gentes das boas famílias da alta sociedade, andam com o manual da etiqueta trocado!

Tesoro, é no próximo sábado que temos como convidadas a advogada, a economista, a engenheira e as duas missionárias da Cruz Vermelha???


PS: Hoje, no dia da mãe, um beijo especial para todas as mulheres que gostavam ser mães e que por qualquer razão não podem.

sexta-feira, 25 de abril de 2008

..somos livres...

No dia 25 de Abril de 1974, eu tinha 5 anos. Tenho, ainda, os meus desenhos alusivos à data, temas recorrentes: “A saída dos presos políticos de Caxias”, “Cravos nas espingardas”, “Soldados rodeados de povo”...enfim!

Lembro-me de um pequeno gira-discos, lá em casa, onde eu punha a tocar, vezes sem fim, a musica que vos deixo aqui:



(ah, e quando fui para a primária, ainda em 1974, a cantoria das excursões..era um rol de temas revolucionários incrível, aprendemo-las todas!! Lol)

34 anos depois, ainda me (nos) falta uma liberdade, a de ser livre de amar quem eu quiser aos olhos do estado Português! Acho que vou recuperar o reportório revolucionário e afinar a voz!

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Sinhoras e Sinhoris, Mininas e Mininos....


Eu sei que não hábito por aqui o comentário politico, mas isto ultrapassa a minha auto-censura!

Querid@s vizinh@s, vamos ao Circo, ou melhor, o Circo chegou à Aldeia!

A mulher barbuda, o homem elefante e os únicos e inimitáveis palhaços “Les Candidates du PSD” com os convidados muito especiais “El Pedrito, voltei numa manhã de nevoeiro” e o fabuloso ”Alberto, o Rei do bananal”!!

O espectáculo chegará brevemente perto de si, as entradas são gratuitas…calma, nada de excitações…a verdadeira factura será paga e sairá bem cara!! (Mas já estamos habituados, não é??!!)

Ps. A piroseira voltará dentro de momentos, agora vou até ali gritar e chorar um pouco, que as gargalhadas já estão esgotadas!

Ps2: Pergunta : Minha mãe, porque não me fizeste Sueca, Norueguesa ou mesmo Espanhola??

terça-feira, 22 de abril de 2008

Coisitas minhas...a pedido!

São vários os desafios que me (nos) foram colocados, os meus defeitos, os autores e livros da minha vida e as 8 coisas que quero fazer antes de ir arejar para outra galáxia, vou tentar responder de uma só lufada (inspiração profunda..), e vamos a isto:

Muito Racional, esqueço-me com frequência que a vida está cheia de aventuras e riscos…quem perde sou eu!

Tímida, muito, muito, muito!

Exigente, comigo, e pior, com os outros!

Perfeccionista, esta vem a par com a exigente, um defeito nunca vem só…

Preguiçosa, às vezes (muitas) custa arrancar o motor…

José Saramago, o memorial, a jangada, etc.

Virgílio Ferreira, a tal manhã que ficou submersa..

Sophia de Mello Breyner Andressen, tantos contos exemplares

Carlos de Oliveira, uma abelha na chuva..molha-se!

João Aguiar, a forte voz dos deuses, destinos!

(Olha afinal nem foi tão penoso !! E já me lembrei de tantos mais…)

Quero ler metade dos livros que tenho nas estantes e mais os 300 que chegarão, quero ir à Islândia, quero beijar a Simone (cof, cof, a brasileira, ok!! Pois! Parto um dedinho a quem fizer um comentário…), quero desenhar uma casa, quero criar 2 cabras, 3 ovelhas e 4 porcos, quero dormir à sombra de uma oliveira com o mar a embalar-me os sonhos, quero comer ostras até enjoar e quero (agora a piroseira, já faltava!) conseguir dizer-te mesmo, mesmo no “dia da viagem”, amo-te!

Agora, deveria passar o desafio a mais 5 ou a mais 8, mas como não há 8 sem 80, sintam-se todos desafiados...eu irei espreitar os vossos cantinhos..ai, vou, vou!! ;o)