V.I.P. - Violent Intestinal Production

Uma das características desta “casa” é o nível e a classe, tanto das autoras como dos leitores. Aqui nunca (ou quase) se lêem palavrões, insultos, frases ocas, declarações fúteis e afins inúteis. Este é um espaço de alta costura e de sublime inspiração.

Ambas temos a plena consciência das nossas qualidades e carismas e cada abordagem do mundo ao nosso redor não tem outro objectivo senão a iluminação de mentes menos ricas do que as nossas! Esta nossa alta qualidade na escrita é o reflexo da nossa vida diária.

Neste contexto, o fim-de-semana foi especialmente invulgar e diferente:

Na sexta-feira, e como habitual, pequeno almoço “royal” preparado pela assistente alfacinha da casa, almoço no “porto de santa maria” –guincho- e depois… ficámos cansadíssimas a olhar, durante toda a tarde, para as nossas assistentes a executar as suas tarefas domésticas, limparam o pó (que elas deixaram acumular, preguiçosas e desavergonhadas), aspiraram, lavaram o chão, cuidaram do jardim e dos pets. Após tanto cansaço, nada melhor do que o nosso habitual martini bianco com uma pedra de gelo, limão e azeitona no nosso “divani e divani” para relaxar ao som da “Casta Diva” (versão Maria Kalogeropoulou) na nossa modesta Bang & Olufsen (tesoro, precisamos de renovar o plasma).

Sábado de manhã, após um programa de “body tonicity” no jacuzzi da suite (nada de espuma, só 2 gotas de Chanel nº 5) e pequeno-almoço “oriental”, tivemos de nos deslocar ao norte (sendo a viagem grande, optámos pelo Cayenne) para buscar a nossa nova pet, uma Sealyham Terrier, e a sua documentação (L.O.P. etc), directamente na quinta do criador! A viagem de regresso iniciou-se calmamente até ao momento em que a nossa querida filhota começou a ficar irrequieta no banco posterior! O nosso amorzinho exprimiu toda a sua indisposição intestinal em forma líquida e fedorenta, de tal maneira que tivemos de efectuar uma pausa no primeiro Pestana Palace que encontrámos para uma lavagem rápida dos estofos e do cobertor de pele especialmente desenhado por Fátima Lopes.

Estoiradas da aventura, chegámos à mansão no momento que a assistente estava a receber a encomenda do Corte Inglês –home delivery-, para o jantar/gala restrito, que tínhamos planeado para a noite.

Entre orientar as pets, coordenar os molhos e a correcta colocação da loiça – Vista Alegre edição especial 1824 – na mesa, o tempo voou e as nossas convidadas começaram a chegar.

As primeiras, no seu 1931 Bugatti Type 41 Weinberger Cabriolet 41121, a excelentíssima professora catedrática e tri-campeã Ibérica de luta greco-romana e a sua esposa, conhecida RP do jet7 e ex prima-dona do ballet da Gulbenkian. A seguir, no seu 1950 Jaguar Mark V Drophead Coupe, a conhecidíssima executiva de um dos gigantes nacionais no ramo dos lacticínios e a sua noiva, manager no ramo das telecomunicações.

O jantar, com menu mediterrâneo, estava a correr lindamente, entre gargalhadas e conversas de senhoras (tipo, quantas vezes te esqueceste de retirar um tampão antes de introduzir o segundo ou o meu ginecologista não sabe se sou virgem -? -).

De um momento para o outro, no belo meio do jantar, iniciou-se uma sessão de demoradas ausências e visitas às varias casas de banho, com valentes descargas de indisposições intestinais, em forma de diarreia, a fluírem pelas canalizações da mansão abaixo, e da coitada da assistente alfacinha, a correr para cima e para baixo carregada com toneladas de papel higiénico e velinhas aromáticas!!!

Os comentários foram bastante desagradáveis. Não apreciámos os seguintes: “a casa de banho ao lado da sala de jantar não dá jeito”, “ encontrei uma caneta, onde estão as revistas?”, “meu amor, queres mais um Imodium?”, “esta casa de banho é mais inspiradora do que as outras”, “eu adorei a casa de banho da suite, enquanto aquela da cave não é muito luminosa”.

Pergunto eu: Oh senhoras gaijas (Sealyham Terrier incluída), eu sei que em determinadas civilizações o convidado satisfeito pela refeição tem de o demonstrar emitindo determinado tipo de sons gástricos, mas o que raio almoçaram vós todas e vos deu esta cagadeira monumental?????? Ou, não podiam simplesmente defecar na VOSSA casa de banho antes de vir para as nossas?????

Bem, temos grandes reservas quanto à organização de uma próxima gala. Estas senhoras, gentes das boas famílias da alta sociedade, andam com o manual da etiqueta trocado!

Tesoro, é no próximo sábado que temos como convidadas a advogada, a economista, a engenheira e as duas missionárias da Cruz Vermelha???

PS: Hoje, no dia da mãe, um beijo especial para todas as mulheres que gostavam ser mães e que por qualquer razão não podem.