quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Conselhos úteis para lésbicas


Porque todas as lésbicas têm gatos:

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua namorada do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à namorada que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua namorada para se deitar por cima para que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua namorada e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.

10. Retire o gato da garagem do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço para que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o ca. br. ão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da … do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruta, segure a cabeça do
corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua namorada que a conduza às emergências e sente-se muito quieta enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o ca.br.ão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.


PS: recebido por e-mail!

6 comentários:

Siona disse...

Caríssimas,

Vinha inquirir se estão disponíveis no dia 31 de Dezembro (fim-de-ano lesbonense!) para vos pagar umas cervejas em dívida há uns meses!

Beijocas do Norte,
S.

Anónimo disse...

bom dia!
pois, a minha última aquisição. uma tartaruga!
confesso que tenho medo de gatos.
bom fim-de-semana!
bjs

Anónimo disse...

Adenda ao ponto 3.:
3.a) Pegue no carro e aproveite a viagem até ao veterinário para se acalmar, fazendo uma nota mental de que para a próxima comprar SÓ um comprimido pode revelar-se uma valentíssima estupidez, ou simplesmente um acesso de optimismo utópico.
(já me aconteceu).
Beijos!

Anónimo disse...

Princesa,
yes yes yes yes!!!!!!

Estrelinha,
nós também com o monstro que criámos....temos medo....lolol

Cit.,
beijo linda!


Bjkas para tod@s
Viz-Maria

tagarelante disse...

carissimas,

primeiro ponto: ponha um comprimido dentro de uma sardinha daquelas sardinhas em lata em molho de escabeche ou la o que.

segundo ponto: coloque a sardinha com o comprimido la dentro no chão da cozinha.

terceiro ponto: vá para a sala gozar a sua cerveja e um serão relaxado.

quarto ponto: ofereça uma cerveja à brilhante tagarelante pela solução eficaz.

finalmente, passar uma esfregona pelo chão da cozinha e um guardanapo pelos bigodes lambuzados do gato.

pequena nota mental: n deixar o resto da lata em sítio felinamente alcançável.

Inha disse...

Tagarelante,
Tks pela dica, para a próxima será usado esse truque... já agora, e depois? a cada sardinhada o bicho passa a saltar para o grelhador? lol
beijos e se resultar terás a tua cerveja...