as vossas vizinhas

Bye Bye

2009-12-26T15:54:00.004Z

Três anos após a abertura oficial desta casa, finalmente as vizinhas preparam-se para o dia histórico...... Senhor@s e senhor@s, fechamos porque estamos nos preparativos do nosso casamento. (Será??)

Beijos para tod@s e até um dia qualquer!

Lista disponível em : FNAC, Bang & Olufsen, Vista Alegre, LX Yachts, BMW LX Cars

e lembrem-se: as vizinhas que moram ao vosso lado agradecem.

Coisas sem nenhum interesse

2009-09-28T21:54:00.005Z

Ao estar a "passear" pelas fotos das férias... dou com algumas questões mal resolvidas. Eis uma delas:

O que terá passado pela cabeça da tua mãe para me comprar ESTA toalha de praia?

(será que ela conhece o meu lado B? ou seja, o meu lado bem piroso?Ui!)

Novidades....

2009-08-31T15:20:00.002Z

Proibido em horário laboral!

O sentido da vida

2009-07-27T21:03:00.003Z

Este blog vai de férias.

(ou, pelo menos as suas (des)inspiradas e pirosas autoras vão...)

Este blog vai ter de pensar no seu futuro.

Será que ainda faz sentido a vida deste blog?

Em Setembro se verá!

Boas férias a tod@s e até já!

Beijos

2009-07-21T14:40:00.002Z

Baby estou à tua espera

PS1 Beijos para tod@s e boas férias

PS2 Beijos especiais para quem carregou o sofá!

para quem é chato!!!!

2009-07-07T18:43:00.001Z

Be carefull babe

Não percam!

2009-06-06T15:18:00.000Z

MOVIMENTO PELA IGUALDADE no acesso ao casamento civil

2009-06-01T20:47:00.002Z

Vá, vão lá deixar a vossa assinatura, já!

Isto diz respeito a todos, mesmo aos que não se querem casar!

É mais que justo que tenhamos, todos, o direito à escolha!

http://www.igualdade.net/

Ainda estamos vivas...

2009-05-26T19:21:00.000Z

O tempo...que no fim não vale nada!

2009-05-04T21:19:00.005Z

Mais Olhos Que Barriga
(Pedro Malaquias / Susana Félix e Renato Jr.)

O tempo, esse bandido clandestino

Salteador de estradas e memórias

Mistura numa névoa libertino

O passado e o futuro das histórias.

O tempo de dizer a vida é breve

O tempo de viver há quem o diga

Só espera que o diabo que o leve

O tempo tem mais olhos que barriga.

Ensinou os dedos de rameira

Remexendo em tudo muito embora

Seja sem prazer que tudo queira

Trinque e deixe a meio e deite fora.

O tempo que se esconde de emboscada

O tempo que te foge a sete pés

O tempo que no fim não vale nada.

A pilota

2009-04-21T20:25:00.004Z

Experiência única na vida das vizinhas.... uma viagem nunca antes feita com uma ... pilota. Explicamos melhor, mal nos sentámos no seu aparelho, e após se desculpar pelo seu atraso, devido a problemas de manutenção ... avisou-nos logo das medidas obrigatórias de segurança. Após esta breve introdução, começou devagarinho a acender-se, a ganhar força até que se ergueu numa maneira suave e doce, digna de uma Senhora pilota. Levou-nos às nuvens e nos manteve lá, num gentil e carinhoso patamar de emoções. Demorou mais ou menos duas horas para acabar, mas acabou tão bem que se não estivéssemos estoiradas, repetíamos!

Parabéns à Senhora Comandante que nos proporcionou uma excelente viagem! Vivam as gajas que conseguem domar bichos tão grandes e duros!

Apeteceu-me..

2009-03-31T21:19:00.003Z

O galito da aldeia Romeu (Mirandela) e os seus 15 min de fama...

Resposta fácil...

2009-03-27T21:57:00.007Z

Fui desafiada pela Narizinha (a Viz responderá depois..)

O desafio consiste no seguinte:

"Mulheres há muitas. (Será?...uhmmm)
Qual a tua preferida e o que farias com ela?

Escolhe as tuas e passa a três amig@s"

Aquela que levarias para uma ilha deserta…

Aquela que levarias para atrás dos arbustos…

Aquela que gostarias de encontrar no elevador...

Aquela que gostarias que te cantasse uma serenata...

Aquela que levarias para todo o lado…

Aquela que levarias a jantar a casa dos pais…

Aquela com quem gostarias de partilhar o sofá…

Aquela que levarias para a tua cama…

(Oh, Narizinha, tinhas dúvidas??? Não seria demasiado óbvio? lol)

Passo a tod@s os que por aqui gostam de andar e que ainda não tenham tido o prazer...

Fotos retiradas de CaféSimone e com autores lá identificados.

Português bem falado?

2009-03-27T20:05:00.005Z

A saga das dúvidas linguísticas continua...

Todos sabem que a palavra "lésbica" é uma plavra primitiva,

quem me pode dizer se a palavra "lesbicona" é

composta por aglutinação ou por justa-posição?

5 Bruxas, 10 mamilos e 10 sms

2009-03-25T15:54:00.007Z

Há pessoas , comme moi , que estão a milhares de quilómetros longe de casa por trabalho ...

Há pessoas, comme moi , que se levantam as 6 da madrugada e voltam para o quarto por volta das 20:30 ... depois de um dia infernal ...

( e por isso: Inha, 21:39:35 " Boa noite meu anjo, muitos beijos"...)

e há outras, comme elles ,

que organizam jantares e tertúlias e belle vie ...
e não só, não senhora, não é suficiente ...
essas ditas têm também a necessidade de importunar os outros e ...
vejam só o martírio que sofri ontem a noite , quando decidiram que as sms "dirigidas" à Inha deveriam passar pelo meu telemóvel:

Parva nº 1, 23:06:17 : " Inha: não te esqueças das cuecas. Beijos, espero que a Viz não se incomode com a msg"

Parva nº2, 23:06:57 : "Não digas à Viz e traz o queijo"

Parva nº3, 23:07:15 : " Traz o vinho e não te esqueças! Espero que a Viz não se incomode com a hora da msg.Beijo"

Acham que acabou????? Neeeeee

Parva nº4, 23:11:35 : "Da sobremesa trato eu! Espero não ter acordado a Viz... Há ca soutiens e escova de dentes. Besitos"

ao que mando-as todas juntas e cada uma em particular para o carago!

A seguir

Parva nº1, 23:16:27: "O meu mamilo quando erecto aponta para a esquerda, será normal? Bons sonhos"

Parva nº2, 23:17:31 : " O meu mamilo não sai da boca da minha namorada. Esta preso nos dentes. Será normal?Bons sonhos"

Parva nº 3, 23:18:35 : " Qual é a altura depois da qual, se considera que um mamilo é um ser descaído? Bons sonhos"

Parva nº4, silencio, nem se atreveu!

Inha, A Parva, 23:19:20: "Mori, fecharam-me na casa de banho e estão a rir na sala!!! Amo-te e aguenta-te."

Inha, A Parva, 02:13:59 : "Casa mori"

E pergunto eu

1º :Porquê? O que é que eu fiz de mal para gamar com tanto bipbip?

2º: Quem me paga o roaming?

3º: Quando voltar hei de controlar todos estes mamilos!

Estamos sempre de mãos abertas...

2009-03-23T21:58:00.005Z

A Lés de Mim criou e a Narizinha deu!

Muito obrigadas!!

Ainda não é desta...

2009-03-19T22:00:00.002Z

..pois, não! Ainda não é por agora que deixamos cair o blog, coitadinho que se pode magoar!

Depois de um memorável show no Campo Pequeno, do qual só trago, e mais uma vez, a imagem de uma "enorme Simone" à minha frente, fomos de férias! (Depois de tanta emoção, tinha de recuperar...lol)

Das férias trago uma barrigada de tanta beleza, paz, história e tradição que encontrámos no Portugal profundo...

Faço um apelo a tod@s os que vão passando por aqui, FAÇAM FÉRIAS EM PORTUGAL! Vá, aproveitem uns dias de primavera e percam-se por aí! Há tanto para ver, há tanto para descobrir...quant@s já tiveram a emoção de estar dentro do "Domus Municipalis" em Bragança? Quem é que já passou pela fabulosa aldeia "Rio de Onor"? Quem é que já abraçou o ternurento "Burro Mirandês"? E podia continuar e continuar...

Depois deste pequeno intervalo promocional do "Vá para fora cá dentro", voltaremos à actividade blogueira em breve.
Até já!

Ps. Só para acabar com o assunto Simone (a brasileira, claro), quero deixar aqui a resposta a uma pergunta colocada num comentário.
A pergunta -> O que tem a ver a Simone e a Zélia com a causa lésbica?
A Resposta -> TUDO! lol. Bem, não é que a senhora faça disso bandeira, mas é mais ou menos oficial que a senhora Simone é lésbica e já há uns aninhos. E a Zélia? Tal e qual e vira o disco! Logo, juntando um mais um, dá dois... e parece que love is in the air!

Camião, opção ou genética?

2009-03-04T20:53:00.007Z

Hoje, fui almoçar com 2 amigas...

De regresso a casa liguei à Inha para relatar o acontecimento. Comentei o facto de ter "dado nas orelhas" de uma das amigas por ter o hábito de usar o bolso traseiro das calças como depósito de todos os seus "bens".

E que tamanho o meu espanto quando a minha cara metade comenta:

"pois fala o nu do roto"!!!!!

PS1: a amiga pensa que é camião mas não passa de um station wagon!

PS: e eu que pensava que só tinha carta de ligeiros!

A Evolução...

2009-03-01T16:55:00.001Z

Mais um delírio

2009-02-18T20:50:00.003Z

“A homossexualidade não é normal quando se juntam dois homossexuais…”
Cardeal José Saraiva Martins in a tertúlia "125 minutos com Fátima Campos Ferreira", no Casino da Figueira da Foz.

Estou muito confusa!
Mas, juntos como? Tipo ir às compras juntos e caminhar a menos de 50 cm de distância um do outro?
Será que se mantiver uma distância de segurança sanitária de 1 metro, já posso ser uma homossexual normal?

Será que isto passa para além do ridículo?

"Abençoados" homens das Igrejas, alguém lhes perdoe (eu não serei de certeza) que eles não sabem mesmo o que fazem, nem o que dizem!

Só para aquecer...

2009-02-15T18:51:00.009Z

Como a imaginação tem sido pouca e a vontade de postar anda mesmo fraquinha, fica aqui um "braseiro" para quem gosta...e porque as noites ainda estão frias! lol.

Mais quentinhas? ehehehe

Toma lá mais uma...

2009-02-03T21:23:00.002Z

Ela prepara-se para viajar.

A minha preocupação (após uns copos de Porca da Murça, tinto) são as baleias dos Açores....

Ela dá as voltas, cheia de stress, e arruma as suas malas.

A minha vontade verbaliza-se: amor, quando lá formos as duas, levas-me a ver as baleias?

Ela: sim ... pois, se fosses uma mulher dedicada , ... neste momento, engraxavas as minhas botas!

Pimba!!! e um

VIVA bem forte às lésbicas machistas!!!

PS: a vossa vizinha (Viz de nome e escrava de profissão) desesperada, provoca todas vós feministas ferranhas a responder:

"Qual a diferença entre uma lésbica machista e um homem machista?"

(não vale a pena incluir as diferenças físicas óbvias)

Mais umas dicas...

2009-01-27T21:04:00.008Z

Se por acaso a sua empregada doméstica ainda não tiver a certeza que você é lésbica, eis como lhe tirar todas as dúvidas:

Tenha o hábito de deixar bilhetinhos amorosos à sua namorada, de manhã, na mesa da cozinha, principalmente quando vai de viagem.

Tenha o hábito de deixar bilhetes, à sua namorada, com instruções da lida da casa, a lembrar as contas a pagar e que é preciso comprar comida para as cadelas, de manhã, na mesa da cozinha.

Comece sempre o bilhete com "Meu amor, minha querida..." e termine com "Sempre tua..."

Agora, lembre-se de esquecer que alguma vez estes bilhetes existiram.

Já esqueceu? Boa!

Deixe passar umas semanas e, vá, vá até à sua cozinha.
Olhe para a porta do frigorífico, com calma. Viu bem?
Bingo! Quantos encontrou? 2,3 ou 4? Sim, mesmo por baixo do íman do "I love Mykonos" está aquele naco de papel com as palavrinhas mais malandras, verdade? Pois...

Agora, tente controlar-se, não vale a pena ficar vermelha, nem espumar de raiva.

A sua empregada já os leu pelo menos umas 3 vezes...

A sua namorada vai fazer um sorriso de anjinho e dizer "ah, agora já não vale a pena tirar, assim como assim, já não são novidade para ninguém...!". ..

Joias deprimentes...

2009-01-19T21:21:00.004Z

Lá vamos nós outra vez...

Começo a estar realmente farta...

Já não tenho paciência para tanto atraso mental!

A razão?

O casamento dos paneleiros e das fufas!

Adopção?

Porra, que esta gentinha, tão pervertida, ainda come as criancinhas...imaginem os exemplos que os anjinhos teriam em casa...ainda crescem todos a pegar de empurrão, invertidos!

Deixo aqui umas joias tiradas dos comentários ao artigo do Público de hoje.

19.01.2009 - 19h50 - Fraga do Monte, Porto - Portugal
Ninguém pode acusar os portugueses de não serem tolerantes com os homossexuais. Que se saiba, ninguém é perseguido por comer do que gosta e onde gosta. Mas, por favor: não se considerem pessoas superiormente normais, não queiram julgar os que não gostam do que esses senhores gostam, como anormais. Se ninguém os impede de fazer a vida que querem, porque razão querem um estatuto que foi criado para ligar pessoas de sexo diferente. E filhos? Se duas pessoas do mesmo sexo não podem fazer filhos e se ser invertido não é uma doença, mas uma opção livre, quem a faz, está também a renunciar aos filhos e não tem o direito de indicar esse (mau) exemplo aos filhos dos outros. Não é verdade que os filhos têm sempre tendência para imitar os pais?

19.01.2009 - 17h53 - timoteo, vilamoura
Epá que eles queiram casar, na boa, na me aquece nem me arrefece agora adoptar uma criança é mais devagarinho... isso é algo que nunca deveria ser permitido! eles são livres de fazer as suas escolhas, na boa, agora adoptar uma criança não é brincadeira nenhuma. eles que façam o que quiserem, mas influenciar crianças já é outra história!

19.01.2009 - 17h21 - Anónimo, Valongo
No fundo, no fundo, eles querem mesmo ser heterosexuais, daí a necessidade dos filhos... Copiam tudo o que é tradicional nos casais. Até querem casar pela igreja...

Preparem-se que a luta não vai ser fácil..estamos e vamos lutar contra um monstro chamado ignorância! E logo, logo chega a igreja dos bons costumes...

Algo diferente

2009-01-07T19:42:00.000Z

Ser do povo é...estar com a gripe do povo!

2008-12-31T09:55:00.005Z

Se alguma dúvida ainda restava na minha cabeça...está tirada!

Gripe? Pois venha ela que eu sou do povo e estou com o povo!

Das coisas que mais me divertem nestas ocasiões são as mezinhas caseiras com artes de curandeiro. Dizem que de médicos e loucos todos temos um pouco, mas parece-me que mais gostaríamos ser os Druidas de panelão mágico!

Ora temos:

- chá de limão com mel

- chá de limão com mel e whisky

- chá de qualquer coisa com casca de limão

- uma água quente com casca de limão e umas gotas de whisky e mel

- leite quente com aguardente e mel

- leite quente com whisky e mel

- chá de limão com casca de limão e aguardente e mel

- um copo de aguardente com mel

- etc,etc nas suas imensas variações...

Claro que, qualquer que seja a opção escolhida, deve ser tomada na cama, por baixo dos lençois e de preferência a ferver! Ora aí está, todos os sintomas de gripe desaparecerão de imediato atendendo a que serão substituidos por umas valentes queimaduras!

As melhoras para quem precisa delas!

E já me ai esquecendo....FELIZ ANO NOVO!!!

Lá vou de "colo" outra vez!

2008-12-21T19:09:00.005Z

Pronto!

Mas porque raio esta Senhora continua a atravessar o Oceano? E agora, ainda por cima acompanhada?

Será dia 6 de Março, em Lisboa - Campo Pequeno, antes andarão pela Figueira e pelo Porto!

Da última vez, fiquei de "colo", ou seja, na primeira fila. Do concerto lembro-me muito pouco, só tenho uma enorme imagem-recordação das pernas da Simone, do decote da Simone e das suas enormes mãos...se cantou bem? Talvez, mas isso importa a quem? ;o)

Para Março prevejo umas das maiores concentrações lésbicas dos últimos tempos, se os concertos da Simone já são o que são, agora com a Zélia Duncan aquilo vai ser lindo!! Imaginem a minha cara, na altura da compra dos bilhetes, quando a Viz Maria me pergunta: "E a tua mãe? Não a queres levar também?". Pois...!

Esta coisa dos desafios....

2008-12-16T21:02:00.002Z

A pedido de várias famílias e só porque é natal e não queremos tocar o wiwitchu:

1. Agarrar o livro mais próximo.
2. Abrir na página 161.
3. Procurar a 5ª frase completa.
4. Colocar a frase no blog.
5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro!!! Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo.
6. Passar a 5 pessoas.

Inha Maria: "Surplus colostrum fed to older calves should be diluited to avoid high levels of dry matter that may lead to digestive upsets" livro: Feeding guide

Viz Maria: "A reaparição de um tal deus deveria certamente criar agitação" livro: Orgulho Asteca

Os tramados do dia são:
Siona
Mar da lua
O melhor dos dois mundos
Vida a duas
Tagarelas

Um, dois, três...

2008-12-04T21:27:00.007Z

Imaginem o potencial desta rapariguinha quando crescer...

...uma verdadeira "cuequinha" de surpresas!!! ;o)

Ps: Dedicado a uma amiga com uma história muuuitoooo parecida!! Lol!!

As minhas perguntas do dia, a mim própria!

2008-11-27T22:46:00.005Z

E, se de repente, me cai um rato na cabeça?...

Será que é hoje que apanho a "gripe das passarinhas"? Porque raio ainda não me fui vacinar?...O seguro do trabalho cobrirá isto?...

Será que todas as horas extraordinárias de trabalho reverterão em férias na nossa próxima vida?...

Afinal, foi só mais um dia..de trabalho!

Lets party!

2008-11-26T17:42:00.005Z

Vizinhança, boa gente, mais uma festa:

FESTA EUROVISÃO

Quando? 29 de Novembro

das 22h as 2h

Local: Bar Salto Alto, Rua da Rosa nº 159 no Bairro Alto

Um ambiente descontraído pela noite dentro,

acompanhado do mais puro som do ESC.

Actualizações científicas

2008-11-22T16:21:00.006Z

Auditório cheio, aula de genética hereditária... Desenho das árvores genealógicas ...

Professora: ... então, neste caso, a fêmea da linhagem abate o macho e toma o lugar dele, e agora, quem me sabe dizer como se define esta fêmea?

Aluna: ... eh, bem... amazona ou lésbica?

2008-11-19T21:10:00.002Z

Tornaste-te um hábito, um vício!
E, ainda por cima, não tens as contra-indicações impressas!

Volta depressa e volta bem, estou a entrar em ressaca!

Ora cá está mais um mês..mais leitura!

2008-11-12T20:52:00.003Z

Cá por casa, já se encontram espalhadas pelas várias divisões, cada mês é deixado onde se lê...sim, todos os locais são válidos!

A deste mês (que brevemente se passeará pela casa), chamou-me a atenção pela capa (tirada daqui). A segunda "senhora" a contar da esquerda, especialmente! Lol.
Ah, Sueli!! A Sueli !! Continua com uns pernões e com a classe de sempre! Só lhe falta mesmo tirar a última costela...parece piada, mas não é, ficaria com a cintura bem mais marcada!

Ainda, chegará o dia em que alguém me (nos) explicará porque raio duas lésbicas ficam sempre (e digo sempre!) aparvalhadas a olhar/admirar este homem na sua espantosa versão feminina. Isto deve ser caso de várias sessões de sofá...

Viva o nosso Bairro!

2008-11-11T18:30:00.001Z

Viva o Bairro Alto !

As vizinhas galardoadas!

2008-11-11T18:06:00.006Z

Em grande cerimonia decorrida no Casino LX, fomos galardoadas com o Prémio Dardos. A entrega foi presenciada pelo jet8-lés-tugués e não só!
As razões óbvias:

"Com o Prémio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.

Quem recebe o "Prêmio Dardos" e o aceita deve seguir algumas regras:

1. - Exibir a distinta imagem;

2. - Linkar o blog pelo qual recebeu o prémio;

3. - Escolher quinze (15) outros blogs a quem entregar o Prémio Dardos."

A nossa humilde casota agradece o team do Daegaz pela honra!

Atribuímos o dito cujo à tod@s @s queridas vizinh@s companheir@s nesta blogocoisa!

Conselhos úteis para lésbicas

2008-11-06T21:15:00.004Z

Porque todas as lésbicas têm gatos:

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua namorada do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à namorada que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua namorada para se deitar por cima para que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua namorada e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.

10. Retire o gato da garagem do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço para que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o ca. br. ão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da … do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruta, segure a cabeça do
corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua namorada que a conduza às emergências e sente-se muito quieta enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o ca.br.ão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

PS: recebido por e-mail!

A Globalização...

2008-10-29T19:55:00.004Z

"A noite passada estive deprimida e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendida por um call center no Paquistão...
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião."

(Foi a minha melhor gargalhada do dia!) Recebida por email

Que venha mais uma....a Candy!

2008-10-28T21:28:00.002Z

www.myspace.com/candybarcascais

Até sexta!! Lá nos veremos...

Só mesmo em caso de necessidade, e muita!

2008-10-26T17:29:00.006Z

A "montanha" de problemas

A "Arma" indomável

A minha capacidade de lidar com a situação

Delineando uma estratégia

Após muita terapia de grupo

Nunca se vira costas às dificuldades..ou vira?!!

O brilhante resultado

Ps: As provas estão no armário e matarei quem comentar...

Alguém me disse: "Tu nem te atrevas a mexer no ferro, enquanto eu estiver fora, de certeza que ainda me partes ou avarias o dito!"

Viz Maria, o ferro ainda está inteiro (acho) e garanto-te que foi mesmo uma situação de urgência!!

Just for The Dancing Queens

2008-10-22T15:46:00.008Z

Quando: 24 de Outubro, Sexta feira

A partir das : 23:00h

Evento: FESTA MAMMA MIA

Regra: Dress Code - 70´s - OBRIGATÓRIO

Local: Salto Alto - Rua da Rosa, nº 159, Bairro Alto

PS: See u there darlings

Mais uma....

2008-10-21T17:27:00.005Z

historia copiada :

"Médica desfeita, após interminável número de consultas e interminável número de pacientes:

Dra – Entrem por favor….bom dia….sentem-se …. então ….porque está nesta consulta?

Doente (acompanhado pela esposa, ambos aos 70 e tal, que tem um saco de plástico numa mão e outro de papel na outra) – Bom dia, sabe, nós trabalhamos no campo e … (neste ponto o saco de plástico começa a mexer sozinho) …. somos gentes pobres, e pedistes-me este exame que, porra é muita caro…. (enquanto neste ponto o saco de plástico começa a emitir sons…. tipo kokokokokoko).

Dra – Exame? Qual exame?

Doente – aquele pá, aquele do traseiro!

Saco –Kokokokokokoko

Dra – Do traseiro?

Doente – Sim, aquele da mangueira pelo cu acima!

Dra – Ahhhh! Colonoscopia

Doente – Pois, isso mesmo, colocuspia. Ta a ver, gentes pobres, e a vida está difícil.

Dra – Pronto ok,não se preocupe que ninguém lhe vai cuspir nem ao cu nem em lado nenhuma ,mas tudo bem, vamos pedir o exame aqui, no hospital.

Esposa do doente – Estás a ver? Aqui não custa nada, a dona Isilda disse que até as mangueiras são mais finas aqui!

Saco – Kokokokokoko

Dra (embrulhada nos 598 papeis de um aparentemente simples pedido) – Por favor, o que se passa com este saco? Está vivo?

Doente – Sabe amiga, é só uma lembrança para si… prontos é o que a gente tem.

Neste ponto a esposa põe a mão dentro do saco e tira fora:

Dra – Jesus o que é que eu faço com isto?

Doente – Podes por na varanda! O bicho é calmo…. Kokokokoko….Não chateia ninguém….e não faz outra coisa se não.... kokokoko.... por ovos todo o dia!

Dra – Mas, desculpem lá…. Não posso ter em casa uma galinha viva!

Esposa – Então mata-la! Olha que não é difícil, apanhas a cabeça da bicha com uma mão, apertas o pescoço com a outra e zunga….

Dra (em pânico) – Não por favor não façam isso….levem a criatura para casa….agradeço a atenção mas não precisa…., por amor de deus….Vamos lá marcar a próxima consulta.

Doente – Dra, se não queres a Cremilde, ficas com estes…

e pimba…. em cima da secretária num saco de papel, uns 40-50 ovos ….

Dra – Obrigada, muito obrigada…mas tantos ovos…. Cristo Santo…. O que faço com tantos ovos?! Vocês são muito atenciosos mas sinceramente é demais….por favor não tragam nada….não é necessário…eu só estou a fazer o meu trabalho!

Esposa – Não faz mal que são ovos da casa… não tem muito castrol e sabem bem!

5 minutos depois…. O casal sai do gabinete e o doente comenta:

-Tu e as tuas ideias… eu bem disse não à galinha….não estas a ver…esta gente é muita fina….tu nunca me dás ouvidos…. ela ia gostar mas… era do peru!

3 horas depois …. A médica com as suas olheiras e o seu saco de papel com os 50 ovos dentro do seu novo carro… todo limpinho a cheirar de plástico novo, imaculado, ainda nem sequer fumou lá dentro para não o sujar…trânsito…cansaço ….semáforo… travagem brusca e …pimba… uma tortilha no banco traseiro!"

Na boca do corpo

2008-10-15T17:58:00.009Z

Dra - O que lhe aconteceu?
Sra (58 anos) - Sabe, há 2 dias tenho uma dor lá em baixo.
Dra - Em baixo, onde?
Sra - Lá na boca do corpo.
Dra - Boca do corpo? Qual boca? Tem caries na boca...? Desculpe não percebo!
Sra - Oh amiga lá, lá em baixo...
Dra - Na vagina?
Sra - Não! (chateada), atrás, no cu, sinto uma bolinha no ânus e dói, dói muito!
Dra - Ah! Ok vamos lá ver o que se passa. Ponha-se por favor de joelhos em cima da marquesa e puxe cuecas e calças para baixo.
Sra - ....resmungando.....
Dra - Óptimo, muito bem, descontraia-se não vou magoá-la, vai sentir um fresquinho, não se preocupe que é o gel. Muito bem, não faça força, descontraída. Agora vou fazer o toque rectal.... Isto doí?
Sra - Hum.... não
Dra - E isto?
Sra - Não, não doi nada
Dra - Isto?
Sra - Nada, nada não sinto nada, aliás...
Dra - Ok, tem só uma pequena hemorróida. Agora vou tirar o meu dedo, fique relaxada...Minha senhora não faça força. Por favor, relaxe! Não faça força, deixe-me sair! Por favor não aperte! O meu dedo mulher! Largue. Porra, relaxe esse cu!!! Está a estrangular o meu dedo! Por favor....
....
....
Dra (com o dedo dormente mas salvo) - Sabe, não pode fazer isto, é perigoso tanto para si como para mim!

Sra (roxa) - Desculpe, desculpe Dra é que.... como hei-de dizer.... é que eu ... pronto.... foi a primeira vez.... e..... sabe....eu..... pronto.... eu.... hmmm.... sou lésbica.

Dra - Pois, minha senhora, mas primeiro, eu não sou a sua amante, e segundo, isto não é , digo não é, nem pretende ser sexo anal!

God shave the lesbians

2008-10-08T16:53:00.004Z

And his master's voice (rev. Peter Mullen) said:

"We ("Religious believers") disapprove of homosexuality because it is clearly unnatural, a perversion and corruption of natural instincts and affections, and because it is a cause of fatal disease. The AIDS pandemic was originally caused by promiscuous homosexual behaviour. Such promiscuity is itself an evil because its perpetrators merely use others indiscriminately for their own gratification, treating their fellows as sex objects and as means to an end rather than as ends in themselves.

Let us make it obligatory for homosexuals to have their backsides tattooed with the slogan SODOMY CAN SERIOUSLY DAMAGE YOUR HEALTH and their chins with FELLATIO KILL"

Moral: It was God that shave (or save? is there any linguistic agreement between UK and USA?) the lésbians or not?

Daaaah:

Normalidade?

2008-10-01T20:04:00.003Z

“Sim, sim procura-me bem, cheira-me que eu gosto. Sim, sim vá lá morde, morde-me lá, sim, morde este meu pescoço fino e delicado que eu adoro sentir os teus dentes na minha carne. Estas tuas garras, arranha-me um pouco, muito, mais e mais. Ui, sim, morde, morde-me com força. Vá, agora vira-me, vá lambe-me, ai ai esta tua língua comprida e carnuda! Fico louca! Salta, salta-me para cima que eu deixo, deixo-te sempre…Kain, Kain, que és pesada minha linda! Úfe, Úfe, já chega! Agora sou eu…, vira-te.”

Cenas tiradas da vida intima das nossas 2 fêmeas caninas, comentários? Nããããã!!!

In my name..........,

2008-09-25T17:33:00.002Z

Amig@s,
a partir de ontem uma nova era começou para mim! Finalmente, ela foi substituída! Ao meu lado já não tenho uma gaja de trinta e tantos anos mas sim duas, sim leram bem, duas super boazonas de vinte tenros aninhos!
Uma mudança radical na minha vida mas, não veio sozinha! Agora que sou a mais velha da casa, iniciei a preocupar-me seriamente pelo nosso futuro!
Em que raio de mundo vão crescer as minhas meninas?
Até quando será este mundo tão feio? Até quando?

Até quando Portugal?

Vá lá honeys, ao final das contas não é assim tão difícil, pois não?

Resumo do dia 24...

2008-09-23T16:59:00.002Z

Cenas de um fim de tarde aMADONNAdo

2008-09-16T21:39:00.003Z

“Mas onde é o parque da bela vista?”

“Não, não queremos mais bilhetes, já temos os nossos, obrigadas!”

“São 5 e um quarto, aquela gente já deve estar a entrar, vamos subir a rampa para a porta?”

“Mas aquilo ainda não abriu? Ai, ai tanta gente!! Olha, tantos e tantas vizinho(a)s”

“Esta espera de hora e meia para entrar dá um estudo social, lol”

“Mas que raios, aquela fila anda mais que esta, é sempre a minha sina!”

“Oh, esta coisa é grandita, vamos lá para frente”

“Que óptimo lugar, senta que temos de guardar lugar para os outros”

“Estou? Sim, estamos dentro, entre as duas colunas de luz..”

“Agora ficam vocês aqui que nós vamos dar um telefonema às cabines azuis, finalmente! E abram as pernas para guardar espaço”

“Voltámos! Eh lá, isto está a apertar, já não dá para sentar. Vão agora vocês comer, sim tragam algo para nós. E os outros que não chegam?”

“Esta moça sueca até canta bem, é giro. E os outros? E a nossa comida?”

“Pronto, a vodafone já pifou!! Não se consegue ligar a ninguém”

“Estou? Sim, onde? Onde? Em cima, na colina? Pois aqui já não se vê nada, é tudo cabeçudo, e não há espaço, já lá vamos ter”

“Nada! Nada de vodafone, vá lá que a X tem Optimus e conseguiu ligar”

“Bolas, o palco visto daqui é tão pequeno, o que vale é que temos o ecran todo para nós! Onde está a nossa comida? E os outros?”

“Uma hora para uma pizza? Obrigada X e Y, lol”

“Tanto playback!! Ai Mandonna, Mandonna!!”

“Porra, que estou a gelar! E dói-me o corpo!! E onde estarão os outros?”

“Mas? Mas…não! Game over? Então, ela não volta?! Não é possível!!”

“As massas estão a derivar para a esquerda, deve haver outra saída”

“Calma, não empurrem! Isto é inacreditável, se alguém entra em pânico é o caos, morremos esmagados! Uma única saída e tem ferros!”

“Agarra-te a mim! A ambulância vai cruzar a multidão que está a sair! Não é possível!! Que merda de organização, será que ninguém tem consciência neste país? É só facturar??

“ Ai, que não me apanham noutro! Muito menos com mais 74999 à mistura! E faltou algo neste concerto…”

“Pelo menos, já vi a Madonna live, finalmente!”

“Porra, viste no ecran gigante, para a próxima compro-te o DVD e vês no ecran lá de casa, ok!??? OK???!!!”

Cyber-dúvidas

2008-09-11T15:08:00.002Z

Cá está a vossa vizinha mais uma vez com a cabeça feita em bife (bem bem passado please, sem um pingo de sangue!).

Qual é a etimologia da palavra homossexual? O que raios significa homossexualidade? As lésbicas são homossexuais?

Parece que pela primeira vez a palavra foi escrita em 1869, numa brochura alemã tendo como referencia o trabalho "Psychopatia Sexualis" do psiquiatra R.F. von Krafft-Ebing.
Parece que é uma palavra híbrida, Helénico-latina, cuja tradução em grego "ομοφυλοφιλία = amigo do próprio género" foi pela primeira vez editada no 19º século!

Parece que esta designação alusiva de um determinado comportamento sexual não existia na antiga Grécia!

Parece que a palavra "lésbica" aparece pela primeira vez em 1890 (graças esta vez aos Britânicos), enquanto Aristóteles quanto escrevia "lésbicas" fazia referencia às mulheres emancipadas!

Ninguém falava de gays, lésbicas e afins! Parece que simplesmente se falava de "eros".
"Eros" e, meus senhores, podem a vontade escolher os seu pais, Caos e Gaia, Afrodite e Urano, Afrodite e Ares ou mesmo Poros (deus da riqueza) e Penia (deusa da pobreza). "Eros" o gajo que depois se casou com a "Psyche" e tiveram uma filhota a "Hedone" (= deusa do prazer).

É sempre o mesmo deus , este pequeno bichinho do amor que aponta ao coração e não está interessado ao sexo das suas vítimas!

Força mocidade, vamos lá acabar com as etiquetas .... já!

ATL e dúvidas

2008-09-10T16:26:00.002Z

Sim senhor@s,
porque eu, Viz Maria, faço sempre os meus trabalhos de casa!
Divirtam-se e
aprendam!

PS Nova dúvida linguística: em bom português, a palavra "coito" tem alguma relação com a palavra "coitado"?

A saga das perguntas...

2008-09-09T15:21:00.002Z

som no vidro da baraquinha: "Toc toc"
ela vira a cabeça: "Sim?"

ele: "minha rsrsrsrsrsr cartão rsrrsrsrsrsr ranhura rsrsrsrrs baixo"
ela com (o seu usual ) ar de parva responde: "desculpe?!"
ele na linguagem gestual : " ponha na ranhura e depois tire e pague"
ela: "pôr na ranhura e depois pagar????" e comenta com a esposa : " o gajo está doido, agora manda-me às putas?"
ele gesticulando desesperado : " Lady, you have to put it in, then take it out and then pay!"
ela: "aqui? em publico?" e põe o cartão na ranhura, tira o cartão da ranhura e põe as moedas na outra ranhura, em baixo....

a esposa num raro momento de lucidez comenta: "Pois é, coitado do senhor, tu não pareces nada portuguesa"
ela: "Daaaaah!! Anda tudo doido hoje?"

Pergunta nº 1 (para quem me conhece): Tenho mesmo o ar de quem anda às putas?
Pergunta nº 2 (para a esposa): Tesoro, o que tenho de fazer para te convencer que
de facto não sou portuguesa?
Pergunta nº 3 (para quem não me conhece): Anda tudo doido?

Pensamentos ...

2008-09-02T19:38:00.003Z

Pensamento da Inha:

“A vida é cheia de “piroseiras” sem sentido...

E quando essas “piroseiras” são incompetências? E quando as incompetências se transformam em desorientação, caos e em injustiça? E quando nos arrastam a todos?

Quem me empresta uma pranchita de surf? Quero ver se sobrevivo à onda que aí chega!!! Tenho que o fazer, mesmo que engula muita água pelo caminho...”

Pensamento da Viz:

“ Será que a palavra penetração tem outro significado senão “pénis em acção”?"

Salto Alto

2008-08-14T20:58:00.002Z

Car@s vizinh@s,

Lá estávamos nós, a apanhar solzinho do bom no nosso (luxuosíssimo, 20 metros de popa a proa, com 2 camareiras, 2 massagistas e 3 damas de companhia) iate de curtas viagens, ao largo de Cannes, quando por motivos de ultima hora tivemos de regressar em Lisboa!

Quais motivos? Ainda não sabem?

Inaugurou ontem o “Salto Alto”!

O que é o “Salto Alto”?

Querid@s, vão até à Rua da Rosa nº 159, Bairro Alto obviamente, e vão encontrar um espaço novo, um bar moderno, digno de uma capital Europeia e onde o bom gosto reina. Bar amplo e acolhedor onde as noites prometem…

PS. Até ao nosso regresso, as férias continuam por aqui...

A saga dos Pimba

2008-08-07T20:45:00.002Z

Desgraçada eu, a descascar camarões para a salada-jantar. De bom humor a minha doce metade, a meter-se comigo com voz meiga em sotaque brasileiro…

-Meu benzinho, que está fazendo?

-Descasco os bichos da salada linda… mas para com este sotaque porque me vai dar uma coisa má.

-Lhi tá dando tesão, é?

-Por favor amor…parou…

-Você gosta di camarão?

-Adoro linda mas cala-te porque largo estes para chupar o teu camarão…

-Meu amori, não tem camarão, não … só ficou a barba deli…

Pimba

La Diva

2008-08-07T14:14:00.004Z

"Don't talk to me about rules, dear.
Wherever I stay I make the goddam rules."

Atrevo-me a recomendar...!?

2008-08-03T18:37:00.004Z

No regresso de férias é obrigatória a visita à “Catedral” do consumo preferida cá por casa – a Fnac!

Trouxe 2 prendinhas que recomendo a quem gostar do género. (Quem não gostar que arranje outra coisa para se entreter, ok?)

Um livro muito simpático e de leitura muito fácil e rápida. Ideal para uma tarde de verão. Claro que é "temático", claro que aborda o universo feminino. Parabéns à Patrícia Cruz que o escreveu sem se deixar cair nas fáceis cenas erótico-sexuais e que, tão bem, soube expressar sentimentos tão fortes, tão comuns e tão vividos entre tantas mulheres. Fico a aguardar por mais! (para saber mais, clicar -> aqui)

Um CD da minha “diva”, numa óptima parceria com a Zélia Ducan. As suas vozes combinam bem e ganham ainda mais força! Aguardo o DVD do show. Paciência, Viz Maria, cada uma com as suas manias e piroseiras, ok?! Só o irei ver umas 200 vezes...lol!

Master´s wisdom

2008-07-31T15:21:00.004Z

As duas, de mãos dadas a olhar para a lua:

Eu, em absoluta êxtase,perdida naquele verde profundo dos seus olhos :
"Meu amor, minha paixão, minha vida, minha flor no luar, minha razão de viver, olhos da minha alma, loucura do meu coração, perdição da minha razão, beleza das minhas manhãs, rainha do meu mundo e senhora dos meus sentidos, amo-te profundamente"

Ela, sorridente como sempre:
"Eu também minha vida"

Eu, de peito inchado de orgulho e a alma cheia de doçura:
"Minha coisa boa, o que é esta coisa meravilhosa que nos mantém juntas?"

Ela, de sorriso malandro e com voz erótica:
"... o empréstimo da casa meu amor"

Pimba!

Agora sim que sou legal

2008-07-28T13:53:00.006Z

Tantos anos a atrapalhar-me.... sou, não sou, sou, não sou,

agora já sei!

O tribunal já decidiu.
Agora sim que sou legalmente e oficialmente lésbica!

Deveria haver...

2008-07-10T22:03:00.004Z

Deveria haver cursos, livros, filmes, qualquer coisa, tipo “Como preparar a sua mala de férias em 10 passos” ou “ Como fazer uma mala sem stress”, ou “Como não levar a casa numa mala de 20 kg”…

Deveria haver software dedicado a relacionar o destino, o estilo de férias, os dias de permanência e a quantidade de t-shirts, calções, bermudas, saias, sandálias, cuecas, soutiens, etc., a atafulhar na dita mala de 20 kg.

Deveria haver kits de farmácia prontinhos e compactos que incluíssem a dose ideal de antibiótico, anti-inflamatório, anti-alérgico, anti-mosquito, analgésico, etc.

Deveria haver comparticipação do estado para a depilação definitiva, a porra da máquina também tem de caber na mala…

Deveria haver desconto para turista, lá no destino, para o champô, gel de banho, creme do corpo, protector solar que se terá de comprar, menos 3 kg na mala!

Deveria haver telemóveis e máquinas fotográficas solares, venham mais 3 carregadores!

Deveria haver alguém que tirasse a gata de dentro da mala…

Mas, no fim, tudo vale a pena, isto após 1 dia a recuperar do voo e mais outro a recuperar do stress da preparação, claro!!

Vizinhança, aqui as moças vão despejar a mala noutras terras e encher o corpo e a alma de sol e de mar!
(Não vou falar dos 4 kg que teremos, depois, de perder em mais umas semanas de dieta forçada)

Bom trabalho a quem fica, boas férias a quem as tem!

Até já! E juizinho…

Ps. Será mais ou menos esta a nossa paisagem..uhm, não me parece nada mal!

Life is a bitch!

2008-07-09T17:22:00.001Z

Gajas juízo

2008-07-03T15:51:00.005Z

A primeira vez foi em Roma, uma tarde de Agosto, na frente da Fontana di Trevi, como testemunhas uns trocos de escudos na agua.
A segunda vez foi em Lisboa, num passeio de Setembro, quando me mostrou pela primeira vez o oceano dos navegadores da minha infância, como testemunhas os meus sonhos.
A terceira vez foi em Veneza, durante a cerimonia de "una tazza di cappuccino" na Piazza San Marco, como testemunhas as mascaras do luar.
A quarta vez foi em Atenas, numa pequena capela ao pé de Acrópole durante a noite de Pascoa, com deus como testemunha.
A quinta vez foi em Paris, num passeio a Montmartre, como testemunhas os palhaços da praça.
A sexta vez foi em Santorini, durante o pôr de sol de Oia, como testemunha todo o azul do mar Egeu.
A sétima vez foi numa noite de Acid Rave na periferia de Londres, como testemunhas os leather-bears clientes.
A oitava vez foi em Vilamoura, durante um passeio de bicicleta, como testemunhas as flores do jardim (e resultado uma minha clamorosa queda).
A nona vez foi durante uma noitada em Madrid, como testemunha a nossa bebedeira.
A décima vez foi o ano passado durante a mudança de casa, como testemunhas as nossas coisas empacotadas e as paredes ainda vazias.

Dez vezes em dez anos. Nem sempre românticas e nem sempre em situações apropriadas, mas sempre, garanto-vos isso, com a minha plena honestidade e sinceridade.
Pedi-lhe em casamento dez vezes!
Dez vezes a resposta foi um seco "não".

Há uns dias atrás, no dia 21 de Junho, no dia do nosso décimo-primeiro aniversário, a ler as noticias do primeiro casamento gay num pais vizinho, perguntei-lhe em tom de pura brincadeira:
" Para o ano queres casar comigo nesta ilha?"

Então, não é que a gaja me responde imediatamente: "Sim, meu amor"!!!

SOS 1 - Urgente- Precisa-se descodificador da alma feminina.
SOS 2 - Prazo 1 ano- Precisa-se madrinh@.
SOS 3 - Já - Preciso de volta o meu juízo.

Nós iremos, tu me levas, eu te levo

2008-07-02T15:08:00.003Z

10/7

7/8

4/9

Lá vamos nós outra vez...

2008-06-23T21:49:00.007Z

PRIDE to be...HETERO!??
Ora ainda bem! Finalmente a integração, finalmente a plena cidadania... Tadinhos, eles merecem...afinal há gostos para tudo e eles têm o direito à felicidade...
Por favor, se por acaso se cruzarem com um(a) Hetero não se sintam incomodados, não o insultem, não o apontem, nem o discriminem!!
Eu, cá por mim, vou fazer um passo enorme para acabar com a minha Heterofobia. Vou ser moderna!!
Até Sábado!
;o)

Útil?!

2008-06-16T21:39:00.004Z

Exactamente no dia em que um Outono prematuro voltou a terras Lusas, as vossas vizinhas ocuparam-se da sempre ingrata tarefa de mudar as roupitas de Inverno para a versão Verão…pontaria, não?!

Entre o “deixa vestir para ver se ainda serve”, “ai, que horror, estou uma vaca” e “de dieta já!”, também houve o “estás proibida de sair com essa coisa horrível à rua”, “isso é mesmo piroso”, “essa camisola está desfeita, nem para dar serve”, “essas calças estão fora de moda, olha fazemos calções”, ” oh, lembraste onde e quando comprámos esta saia? Sim, isso! Dá cá um beijinho…”.

Então, eis que aparece um: “uhm, olha, olha, esta t-shirt dá-me mesmo um ar camionista…” e ouve-se a resposta: “guarda, que nunca se sabe quando pode ser útil!”.

Útil? Útil??!!!

Bem, resta-me agora esperar o tal momento em que farei o "up-grade"
(gratuito) na minha carta de condução!

Quem grita assim...

2008-06-10T14:57:00.004Z

De tempos a tempos, tenho a necessidade de libertar a pressão interior. Como sou demasiado preguiçosa para me pôr aos murros a um saco de areia, opto pelos gritos, uns mais interiores, outros exteriores e, agora, alguns tornados públicos.

Aqui vai:
AAAHHHHHAAAAAHHHHHRRRRRGGGGGGAAAAAARRRRGGGGGGRRRRAAAA....

Mais uma dezena de palavrões que aqui não cabem, que isto por aqui é piroso mas, apesar de tudo, de boas famílias!

Será que Quem grita, seus males espanta? ou Quem grita assim, não é gago? ou De grito em grito enche a galinha o papo? ou Grito mole em pedra dura tanto bate até que fura? ou...

Na casa d@s noss@s vizinh@s

2008-06-04T16:59:00.004Z

Raios! porque é que acontece sempre na casa d@s vizinh@s e não na minha?

Saudades do quê??!!!

2008-05-26T20:42:00.003Z

Eis que no meio de uma reunião, rodeada de colegas, o telemóvel de trabalho dá sinal de mensagem.

Vários pares de olhos vidrados no meu pequeno visor, alguns a tentar apanhar o conteúdo do sms inoportuno...

"Tenho tantas saudades da tua ***, boazona!"

Nunca os meus dedos se mexeram com tanta velocidade, nunca o telemóvel se dirigiu a tanta velocidade para dentro da minha mala..até deve ter ficado tonto, tadinho! Já não falo do bronzeado saudável que ganhei em segundos!!

Oh, Viz Maria!! PARA O MEU TELEFONE DE TRABALHO???!!! MAS TU ESTÁS PASSADA DA CABEÇA???

Pride 2008

2008-05-21T17:36:00.002Z

"Resumo da nossa civilização em 01:58"

ou

"Conferência internacional sobre as novas técnicas de alimentação animal"

ou

"Deus, na próxima vida quero ser uma águia, por favor não me faças verme outra vez!"

...

2008-05-17T12:46:00.006Z

Saudades

Tudo sobre mim

2008-05-09T20:44:00.003Z

Finalmente, tudo o que penso de mim e da minha vida...

PS. Obrigada MC pelo mail

V.I.P. - Violent Intestinal Production

2008-05-04T18:13:00.003Z

Uma das características desta “casa” é o nível e a classe, tanto das autoras como dos leitores. Aqui nunca (ou quase) se lêem palavrões, insultos, frases ocas, declarações fúteis e afins inúteis. Este é um espaço de alta costura e de sublime inspiração.

Ambas temos a plena consciência das nossas qualidades e carismas e cada abordagem do mundo ao nosso redor não tem outro objectivo senão a iluminação de mentes menos ricas do que as nossas! Esta nossa alta qualidade na escrita é o reflexo da nossa vida diária.

Neste contexto, o fim-de-semana foi especialmente invulgar e diferente:

Na sexta-feira, e como habitual, pequeno almoço “royal” preparado pela assistente alfacinha da casa, almoço no “porto de santa maria” –guincho- e depois… ficámos cansadíssimas a olhar, durante toda a tarde, para as nossas assistentes a executar as suas tarefas domésticas, limparam o pó (que elas deixaram acumular, preguiçosas e desavergonhadas), aspiraram, lavaram o chão, cuidaram do jardim e dos pets. Após tanto cansaço, nada melhor do que o nosso habitual martini bianco com uma pedra de gelo, limão e azeitona no nosso “divani e divani” para relaxar ao som da “Casta Diva” (versão Maria Kalogeropoulou) na nossa modesta Bang & Olufsen (tesoro, precisamos de renovar o plasma).

Sábado de manhã, após um programa de “body tonicity” no jacuzzi da suite (nada de espuma, só 2 gotas de Chanel nº 5) e pequeno-almoço “oriental”, tivemos de nos deslocar ao norte (sendo a viagem grande, optámos pelo Cayenne) para buscar a nossa nova pet, uma Sealyham Terrier, e a sua documentação (L.O.P. etc), directamente na quinta do criador! A viagem de regresso iniciou-se calmamente até ao momento em que a nossa querida filhota começou a ficar irrequieta no banco posterior! O nosso amorzinho exprimiu toda a sua indisposição intestinal em forma líquida e fedorenta, de tal maneira que tivemos de efectuar uma pausa no primeiro Pestana Palace que encontrámos para uma lavagem rápida dos estofos e do cobertor de pele especialmente desenhado por Fátima Lopes.

Estoiradas da aventura, chegámos à mansão no momento que a assistente estava a receber a encomenda do Corte Inglês –home delivery-, para o jantar/gala restrito, que tínhamos planeado para a noite.

Entre orientar as pets, coordenar os molhos e a correcta colocação da loiça – Vista Alegre edição especial 1824 – na mesa, o tempo voou e as nossas convidadas começaram a chegar.

As primeiras, no seu 1931 Bugatti Type 41 Weinberger Cabriolet 41121, a excelentíssima professora catedrática e tri-campeã Ibérica de luta greco-romana e a sua esposa, conhecida RP do jet7 e ex prima-dona do ballet da Gulbenkian. A seguir, no seu 1950 Jaguar Mark V Drophead Coupe, a conhecidíssima executiva de um dos gigantes nacionais no ramo dos lacticínios e a sua noiva, manager no ramo das telecomunicações.

O jantar, com menu mediterrâneo, estava a correr lindamente, entre gargalhadas e conversas de senhoras (tipo, quantas vezes te esqueceste de retirar um tampão antes de introduzir o segundo ou o meu ginecologista não sabe se sou virgem -? -).

De um momento para o outro, no belo meio do jantar, iniciou-se uma sessão de demoradas ausências e visitas às varias casas de banho, com valentes descargas de indisposições intestinais, em forma de diarreia, a fluírem pelas canalizações da mansão abaixo, e da coitada da assistente alfacinha, a correr para cima e para baixo carregada com toneladas de papel higiénico e velinhas aromáticas!!!

Os comentários foram bastante desagradáveis. Não apreciámos os seguintes: “a casa de banho ao lado da sala de jantar não dá jeito”, “ encontrei uma caneta, onde estão as revistas?”, “meu amor, queres mais um Imodium?”, “esta casa de banho é mais inspiradora do que as outras”, “eu adorei a casa de banho da suite, enquanto aquela da cave não é muito luminosa”.

Pergunto eu: Oh senhoras gaijas (Sealyham Terrier incluída), eu sei que em determinadas civilizações o convidado satisfeito pela refeição tem de o demonstrar emitindo determinado tipo de sons gástricos, mas o que raio almoçaram vós todas e vos deu esta cagadeira monumental?????? Ou, não podiam simplesmente defecar na VOSSA casa de banho antes de vir para as nossas?????

Bem, temos grandes reservas quanto à organização de uma próxima gala. Estas senhoras, gentes das boas famílias da alta sociedade, andam com o manual da etiqueta trocado!

Tesoro, é no próximo sábado que temos como convidadas a advogada, a economista, a engenheira e as duas missionárias da Cruz Vermelha???

PS: Hoje, no dia da mãe, um beijo especial para todas as mulheres que gostavam ser mães e que por qualquer razão não podem.

..somos livres...

2008-04-25T20:32:00.004Z

No dia 25 de Abril de 1974, eu tinha 5 anos. Tenho, ainda, os meus desenhos alusivos à data, temas recorrentes: “A saída dos presos políticos de Caxias”, “Cravos nas espingardas”, “Soldados rodeados de povo”...enfim!

Lembro-me de um pequeno gira-discos, lá em casa, onde eu punha a tocar, vezes sem fim, a musica que vos deixo aqui:

(ah, e quando fui para a primária, ainda em 1974, a cantoria das excursões..era um rol de temas revolucionários incrível, aprendemo-las todas!! Lol)

34 anos depois, ainda me (nos) falta uma liberdade, a de ser livre de amar quem eu quiser aos olhos do estado Português! Acho que vou recuperar o reportório revolucionário e afinar a voz!

Sinhoras e Sinhoris, Mininas e Mininos....

2008-04-23T21:33:00.004Z

Eu sei que não hábito por aqui o comentário politico, mas isto ultrapassa a minha auto-censura!

Querid@s vizinh@s, vamos ao Circo, ou melhor, o Circo chegou à Aldeia!

A mulher barbuda, o homem elefante e os únicos e inimitáveis palhaços “Les Candidates du PSD” com os convidados muito especiais “El Pedrito, voltei numa manhã de nevoeiro” e o fabuloso ”Alberto, o Rei do bananal”!!

O espectáculo chegará brevemente perto de si, as entradas são gratuitas…calma, nada de excitações…a verdadeira factura será paga e sairá bem cara!! (Mas já estamos habituados, não é??!!)

Ps. A piroseira voltará dentro de momentos, agora vou até ali gritar e chorar um pouco, que as gargalhadas já estão esgotadas!

Ps2: Pergunta : Minha mãe, porque não me fizeste Sueca, Norueguesa ou mesmo Espanhola??

Coisitas minhas...a pedido!

2008-04-22T20:05:00.007Z

São vários os desafios que me (nos) foram colocados, os meus defeitos, os autores e livros da minha vida e as 8 coisas que quero fazer antes de ir arejar para outra galáxia, vou tentar responder de uma só lufada (inspiração profunda..), e vamos a isto:

Muito Racional, esqueço-me com frequência que a vida está cheia de aventuras e riscos…quem perde sou eu!

Tímida, muito, muito, muito!

Exigente, comigo, e pior, com os outros!

Perfeccionista, esta vem a par com a exigente, um defeito nunca vem só…

Preguiçosa, às vezes (muitas) custa arrancar o motor…

José Saramago, o memorial, a jangada, etc.

Virgílio Ferreira, a tal manhã que ficou submersa..

Sophia de Mello Breyner Andressen, tantos contos exemplares…

Carlos de Oliveira, uma abelha na chuva..molha-se!

João Aguiar, a forte voz dos deuses, destinos!

(Olha afinal nem foi tão penoso !! E já me lembrei de tantos mais…)

Quero ler metade dos livros que tenho nas estantes e mais os 300 que chegarão, quero ir à Islândia, quero beijar a Simone (cof, cof, a brasileira, ok!! Pois! Parto um dedinho a quem fizer um comentário…), quero desenhar uma casa, quero criar 2 cabras, 3 ovelhas e 4 porcos, quero dormir à sombra de uma oliveira com o mar a embalar-me os sonhos, quero comer ostras até enjoar e quero (agora a piroseira, já faltava!) conseguir dizer-te mesmo, mesmo no “dia da viagem”, amo-te!

Agora, deveria passar o desafio a mais 5 ou a mais 8, mas como não há 8 sem 80, sintam-se todos desafiados...eu irei espreitar os vossos cantinhos..ai, vou, vou!! ;o)

Miniminiminipénis ou megamegamegaclitóris

2008-04-17T18:39:00.007Z

A propósito deste post, e para que não restem duvidas aqui vão umas noções de anatomia humana comparativa acerca da origem embriológica comum dos genitais.

Afinal, homens e mulheres não são tão diferentes como se pensa!

Ps1. Exigimos chapéus clitorianos, ou seja, miniminipenianos!

Ps2. Proximamente, perto de si, a próstata feminina!

Mudanças e SEXO

2008-04-15T16:49:00.003Z

Hoje falaremos abertamente de sexo, sexo scatenato, pazzo e travolgente, sexo frenético e libertino. Sexo vaginale, orale, anale. Sexo su e sexo giu, sexo sopra e sexo sotto, sexo in generale!
Siette cadutti vero???? (trad. na wikipedia)
Esta é uma maneira, eu sei, pouco honesta e leal de atrair a vossa atenção, mas os fins abençoam os meios!!!
Estava a ler os comentários neste post, e não resisti, um amig@ escreve:

“Considero a transexualidade um desvio do foro psicológico, assim ao tipo da anorexia ou aqueles fanáticos do culturismo ou quem faz dezenas e dezenas de operações plásticas.Só consigo compreender a necessidade de alguém mudar assim tão radicalmente o seu próprio corpo através de um distúrbio psicológico.Eu sendo homem posso perfeitamente gostar de outros homens, de fazer sexo com outros homens...mas para que preciso de uma vagina??? Temos que gostar do nosso corpo, com todas as suas imperfeições.Não tenho nada contra com quem muda de sexo, as pessoas devem ser livres de o fazer, mas lá que não o considero algo de saudável, não o considero”.

Não senhor, não concordo,

Pontos light:
1º A priori não temos nenhuma obrigação de gostar do nosso corpo.
2º Porque se considera desvio fazer dezenas de plásticas enquanto é normal fazer uma só?
3º Se o acima referido comentador fosse mulher, entendia a necessidade e a importância da vagina!

Ponto menos light (ou seja, a minha opinião):
A transsexualidade não é um distúrbio do foro psicológico nem um desvio de qualquer rumo pré-traçado. A transsexualidade é um ponto de passagem, uma condição de transição (que infelizmente e graças a nossa ignorância, vide nossa=estado=cidadãos, pode demorar anos e anos)! Existe um género e com a mudança passa a existir outro, ponto final paragrafo. _
Acredito que no meio de tudo isto haja doença, pois há! Como alguém se pode sentir saudável quando carrega órgãos que a sua alma, o seu ser, e até o seu ego rejeita?
Como posso ser saudável como mulher quando nasci com um pénis? Como posso sentir mulher quando não tenho vagina? E as mamas? Alguém perguntou uma mulher mastectomizada? Só uma mulher sabe o que significa estar sem peito!
Infelizmente hoje em dia a medicina foca-se à patologia dos órgãos e não à saúde da entidade. “Primum non nocere”, dizem os sábios e recusam a histerectomia à um homem que ainda tem o útero que a mãe natureza (as vezes tão cruel) lhe ofereceu! Não senhor, vá trabalhar menstruado, mas fica com o seu útero porque é saudável e o nosso juramento, sabe, não nos permite de retirar um órgão saudável! Hipócritas e fascistas, prepotentes que demoram 10 anos para completar um processo que os próprios aprovaram (após 5000 sessões com psiquiatras e afins. Úteis? sim, porque se devem evitar erros irreversíveis, mas por favor, precisa abreviar os tempos. A vida é curta demais.)

Amig@s, no caso dos transsexuais estamos a falar de pessoas cujos órgãos lhes provocam doença, a doença de não se identificarem com a sua própria imagem corporal. Um órgão saudável torna-se assim um corpo estranho que é rejeitado pelo ser!

O útero sr doutor é meu, mas porra, eu sou muito mais do que um útero!

Esta é a verdade na qual acredito e está certa até me comprovarem o contrario!

E agora?

2008-04-13T19:00:00.005Z

Estive fora uns diazitos e tive a oportunidade de rever uma amiga e colega de curso. Os anos passaram, mas estas amizades são assim, intemporais... Estive a ouvir os relatos da vida dela, aventuras e desaventuras amorosas, casamento e divórcio, percurso de vida, angústias e projectos. Estive a ouvir e a ouvir... ela fala e fala! E, eu sou boa ouvinte! lol.

Contudo, passei a noite com um nó na garganta, a todo o momento me perguntava quando é que agulha ia mudar para o meu lado, sorte das sortes, não mudou! Nada me perguntou sobre a minha vida amorosa, mas..há sempre um mas, eis que no último minuto em que estivemos juntas:

"Passei a noite toda a falar de mim, agora tu prepara-te que para a próxima só falamos de ti!"

ok, a minha amiga é hetero, a minha amiga e colega sempre foi a "fofoqueira" do curso...

Não faço a ideia (depois de 10 anos) qual o tamanho do seu preconceito homo...

E "para a próxima", será em breve, dentro de semanas...

E agora? sim, e agora?

Arranjo um buraquinho para me enfiar (mais uma bela mentira) ou arrisco (e rezo para que não se espalhe a fofoca-bomba por umas dezenas de colegas)?

Só me faltava esta!!

Almas em corpos estranhos...

2008-04-07T20:24:00.005Z

Há assuntos sobre os quais não se pensa até sermos confrontados com eles, há coisas que nos vão passando ao lado, não é de indiferença que falo, ou será? Desatenção? Bem, será qualquer coisa que não sei classificar!

Este fim-de-semana, a aqui a vizinhança teve o enorme prazer de conhecer “ao vivo e a cores” dois dos elementos de um blog, que felizmente a Viz Maria segue muito atentamente (eu já não posso dizer mesmo…), o “Fishspeakers”. Para mim, foi o primeiro contacto com uma realidade desconhecida, se bem que sempre encarada com descomplexo – a Transsexualidade!

De umas horas de agradável conversa, fica aqui o meu testemunho e o meu caderno reivindicativo:
- Direito à cidadania! Não se pode simplesmente “não existir” durante o processo de transformação física…porra, que haja um BI transitório, já com novo nome e género, não há direito de expor pessoas, sim pessoas, à “humilhação” durante anos!
- Direito à seriedade médico-clinica! Parece que os artistas reconstrutores plásticos deste país ainda brincam com coisas sérias! Continua a ser preciso ir para fora, custos enormes à mistura!
- Direito a um sistema judicial sério! Quantos cm de vagina penetrável são precisos para eu ser do género feminino? Quantos? E vão comprovar em exame “quantos dedos entram”? É o máximo, fantástico mesmo!!!

Na minha opinião, e como disse aos “peixinhos”, a transsexualidade está mal enquadrada no movimento associativo LGBT, a seriedade deste assunto perde-se, aos olhos de sociedade moralista, no “folclore colorido” dos travestis de paradas e de shows de gosto duvidoso, no “floreado” gay e na “camionagem” lésbica.

Seja como for, e apesar de tantas dificuldades e barreiras, lutem pela vossa identidade de género…pela vossa realização enquanto seres humanos. Tenho a certeza que a meta fará esquecer o peso do percurso! A felicidade é um direito e não um privilégio! E, pronto!

Intimidades

2008-03-31T21:31:00.003Z

Há sensações à flor da pele, há desejos a apaziguar, há tanto a atingir…!
Há guizos nos sentidos, há um roçar gentil na pele que logo se torna num doloroso arranhar, há unhas na carne!
Há uivos que se ouvem, há um ladrar ensurdecedor, há um domínio de território que se tenta estabelecer…
Há uma gargalhada partilhada, um olhar de cumplicidade que se vai transformando num desabafo incrédulo…
Há empurrões, há abraços interrompidos, há ausências forçadas!
Há o regresso. Calma, cinco minutos, há cinco, talvez dez preciosos minutos! O tempo passa a contra-relógio, finalmente o abandono da consciência…é o vigor dos corpos que reina! Rápido, foi tão rápido!
A força das unhas ouve-se ao longe, cada vez mais fortes e poderosas. A força do ladrar no domínio da noite interrompe violentamente o som rítmico das unhas…

- Levanta-te agora tu e abre a porta, a gata ainda lhe faz um buraco! E já agora, vai à janela dar um grito à cadela!
- Querida, será que para a próxima podemos deixar as “crianças” na avó?
- (gargalhada) Isso ou sempre temos a hipótese de umas horitas num quarto de hotel…

Mari Carmen y la bomba H

2008-03-25T19:04:00.003Z

Vosotras se están passando?

PS La respuesta cierta para mim es la siguiente: "abcd"

Safa, que é só uma semana ao ano!!

2008-03-24T23:02:00.003Z

Missão impossível da semana – encontrar os papelitos da farmácia para o IRS, alguns só vão aparecer uns meses mais tarde…é tradição!

Rugas da semana – será que falta alguma declaração para o IRS? Sim? Uhm..talvez, não!! Ou…

Dor de cabeça da semana – Onde está o raio do código das finanças on-line??

Aperto de estômago da semana – ai, que a merda do pc vai bloquear a meio da declaração..ai, a minha vidinha!!! Não, vá aguenta só mais um pouco…

Oráculo da semana – simula…calcula que eu aguardo…pago ou recebo??

“Preciso de GPS” da semana – mas onde é que eu “clico” para imprimir a comprovativo declaração? Porra, nunca encontro o sítio!!

Cheira-me que anda, por aí, muito boa gente com uma semana igual…..

Boa páscoa....para mim!

2008-03-20T19:23:00.003Z

Ho Ho Ho... páscoa time, sexy bunny time!

Pois é bebés, a vossa VIZinha já deveria ter começado a roer os ossinhos da sua coelhINHA!

Verdade seja dita, já me estou a babar mas o "jejum religioso" desta Santa semana só acaba no Sábado à noite,

até lá....ao menos que os olhos saboreiem o que a boca não pode tocar!

São só 24 dias por ano!

2008-03-13T21:26:00.004Z

Ex.m@s amig@s,

A famelga, após reunião em sessão plenária de horas intermináveis, discussões e negociações ferrenhas, e com maioria de três quartos (a bicha mais pequena manifestou as suas reservas em relação à validez do procedimento) tem a honra de vós anunciar a nova lei em vigor a partir de hoje:

-Não nos incomodem os dias 5 e 21 de cada mês do calendário Gregoriano, estamos de “mensárias” celebrações das datas dos nossos encontros (21) e (5).

-A partir de hoje, não liguem, não peçam jantares, copos e afins….estamos a soprar velinhas!

-Atenção trata-se de datas altamente sagradas pelo que cada infracção da lei será severamente punida com coima a pagar num bar perto de nós!

PS1: Os seguidores do velho calendário devem respeitar as mesmas restrições, aplicadas nos dias 6 e 22!
PS2: Quem achar que esta é uma lei Egocêntrica engana-se, é simplesmente uma lei “umbiguista”.

PS3: Vá lá, não façam caretas...são só 24 dias por ano!

Shit happens

2008-03-06T11:58:00.005Z

Existem muitos factores que contribuem ao fracasso:
-Factores intrínsecos:
1º Falta de desempenho pessoal
2º Estupidez congénita (cretinismo comum)
3º Ausência de capacidades cognitivas adequadas à tarefa proposta.
….etc.
-Factores extrínsecos:
1ºFalta de tempo
2ºFalta de material de apoio
3ºCansaço
….etc.

Onde raios posso classificar o porco do meu portátil que decidiu entrar em paragem cardio-respiratória no meio do exame?

Pois eu sei, shit happens baby!!!

PS:Beijos da vossa vizinha desesperada, actualmente num teatro perto de si, no papel do gajo alto, gordo e mau, a tentar estrangular a encarnação do seu portátil após a alta traição que o imperio sofreu e que teve como consequência a perda da batalha (em relação à guerra em si, os Anciãos ainda não emitiram opinião)

Ladra baixinho, ok?

2008-03-01T22:41:00.003Z

Aconteceu o que eu já temia que acontecesse, mas já me tinha esquecido do assunto, afinal já passou tanto tempo. Por isso fui apanhada de surpresa e a minha resposta foi quase nula, cheia de culpas e sem raciocínio rápido! (hoje, não estou mesmo nos meus dias!).
“ A senhora pode acalmar a excitação do seu cão? Não consigo descansar, o barulho é muito incómodo”, e eu “Mas, sabe, ela (sim é uma cadela) reage ao que se passa fora, mas tem razão, peço desculpa..vou tentar”. Entretanto a cadela ladrava furiosamente à senhora que se tentava aproximar do meu portão com a sua reclamação de vizinha incomodada. Eu tentava calar a bicha, claro, sem sucesso, “Enquanto a senhora não sair da frente do portão a cadela não se acalma, logo….” (e eu cheia de vontade de abrir o portão e soltar a cadela, lol) …e lá foi a vizinha de volta ao seu casulo!

E agora, o que faço? Como se convence um cão que geneticamente foi feito para guardar e defender, que vive fora de casa e que dá sinal de tudo o que se passa num raio de 200 metros, a calar-se quando a vizinha incomodada está em casa? Sinceramente, só me passa pela cabeça oferecer tampões para os ouvidos à vizinha e respectiva família, será que ela se sentiria muito incomodada?

Ps: Tenho passado o resto do dia a pedir à bicha para ladrar baixinho, mas não está a resultar...porque será?

Vá lá..sopra..sopra!

2008-02-20T22:17:00.004Z

Inha- Mas, mas o que faz esta senhora aqui??

Viz - Sei lá o que faz ela aqui? Foste tu que a trouxeste em casa!!

Inha- Eu?? Olha que não! Eu estava era a procurar um bolo…

Viz- Bolo para quê? Não te chego eu?

Inha - Oh, mulher, um bolo para oferecer ao nosso bloguito! Faz hoje um ano de piroseira. E lá que chegas, chegas!!

Viz - Tu, mulher, inventas cada coisa!! Vá, deixa a senhora soprar…ai, ai, ai!

999 aldeias

2008-02-19T22:14:00.002Z

Já de regresso dos caminhos de Portugal! Belas férias!
Eis algumas curiosidades de alguns dias a percorrer um Portugal abandonado e a ficar humanamente desertificado:

1- Nas 999 aldeias que atravessámos encontrámos velhotes e mais velhotes ainda!

2 - A idade média dos trabalhadores agrícolas, na região que explorámos, ronda os 85 anos…

3 – A modernidade chegou com a substituição das carroças pelos famosos “mata-velhos”, mas a maioria anda mesmo de carroça, com um burrico tão maduro quanto eles.

4 – Gente fechada, serrana, tão fria quanto o tempo, tão gelada quanto as agrestes condições de vida. Um “bom dia” só aparece depois de serem provocados, obrigados a responder a uma saudação cheia de sorriso!

5 – Um património de natureza, de história e de vidas, impossível de classificar de tão belo que é. Quem já fez o caminho até Piódão sabe do que se fala…

6 – A aberrante descaracterização das “áreas mais novas” das aldeias históricas foi um choque de mau gosto! Como é possível fazer casas tão feias? Como se permite tal atentado ao património arquitectónico? Parece que andam para aí uns engenheiros a assinar uns projectos…fachada com azulejo “azul cueca” ou com amarelo às flores tipo WC? E os alumínios?

Ah e já agora, quem quiser conhecer o Portugal profundo, compre um GPS! Esta invenção consegue levar-nos pelos caminhos medievais, pelos caminhos de cabras, pelos caminhos que já deixaram de existir...tudo a troco da opção “caminho mais rápido para…”. Foi um fartote de rir!

Foram uns dias pacíficos, a gozar de uma paisagem deslumbrante, com a melhor companheira de viagem possível (quem recorre ao “last minute” é o que arranja, lol). As cabeças finalmente descansaram e os nossos burricos já estão a pastar à espera da próxima caminhada…venha ela!!

Pelos caminhos...

2008-02-09T20:18:00.000Z

Os animais já estão tratados e atestados, novas ferraduras, novos guizos e selas desportivas.

Vamos de férias!

Até já!

Diz-me

2008-02-03T18:30:00.000Z

Tu desiludiste-me. Magoaste a minha Alma. Rasgaste o meu coração. Nunca estava à espera de tamanha traição!

Vais dizer que não me conheces o suficiente para me proporcionares um tal prazer. Vais dizer que cheguei tarde à tua vida. Até que se calhar vais dizer que estes assuntos são demasiado íntimos para serem partilhados.

Mas, não percebo, não foste tu que me abriste a porta à esperança e à expectativa? Não foste tu que me mostraste o caminho para a cumplicidade no sussurrar de palavras vadias e cheias de ambiguidade? Não foste tu que deixaste tudo em aberto?

Não foste tu que me prometeste? Já não te lembras?

E os nossos sonhos, partilhados nos cantos escuros e reservados? Longe dos olhares indiscretos, não foste tu que me disseste que tratavas de tudo? Não foste tu, e só tu, que ao olhares directamente nos meus olhos, enquanto passavas os teus dedos nos teus cabelos compridos, me deste a certeza que era uma experiência que ias viver comigo custe o que custar? Não foste tu que tinhas planeado como íamos escapar das namoradas para vivermos o nosso desejo?
Porque me negaste este prazer sublime? Porque me negaste este suave toque aos lábios e o seu sabor amargo que abre as portas da fantasia e da satisfação? Porque me negaste esta leve tontura, desinibida e libertadora, que fica enquanto tudo o resto acaba?

Hei-de aguardar? Por quanto tempo mais hei-de aguardar?

Não tens vergonha? Já não existe limite nenhum? Porquê?

Quero ver-te para to dizer, olhos nos olhos. Quero ver-te para to gritar.

O mundo inteiro deve saber:

“Gaja boa, como te atreveste de arranjar erva e de fumá-la sozinha?”

Once upon a time, that is today:

2008-01-31T15:31:00.000Z

Once upon a time,that is today, in an exotic island named Haiti

natives discovered a new form of "art",

they collect raw materials, like soil, and they add water, salt and butter

They create, one by one, small round mud discs:

and they expose them to the sun

then they collect them, piece by piece,

they put them in plastic (probably made in China) baskets

and they transport them to the market:

do you think they offer them to the tourists?

WRONG....

Think better......
please try a little bit...

"galletas de lodo"

is nothing else but.....

THEIR FOOD

Anus Domini 2008, Planet Earth, Subspecies Homo sapiens sapiens

PS: in the photo "el pequeño Cajeunes, de 11 aρos, muestra su lengua despues de comer una galleta de lodo, de las que se alimenta varias veces al dia cuando su familia no tiene para comprar los productos bαsicos...."

PS2:music in background: "sleep my angel, that you will become a great man, sleep my angel and I will take care of your dreams"

SMS

2008-01-28T20:56:00.000Z

Olha, o Antivírus deixou de funcionar, desapareceu a bolinha com o "A". E agora? Uhmmm, bem só pode ter sido apagado! Vou até ao google procurar o site e descarregar o programa...ták, ták, ták...hei, logo a primeira linha, estou cheia de sorte..vou carregar...pois, pois..descarregar, pois então!..que lento que isto está..ok, e agora? bem, vou carregar 2 vezes nesta coisa..e não é que funciona! Estou cada vez mais independente! Uma janela? Mas o que diz? "Envia um sms para o XXXX e recebes o teu código de activação, vais enviar 3 sms e cada sms será cobrado a 2€". Bem, se eles dizem..ték,ték,ték..tlim, não veio o código..ték,ték,ték..tlim, então onde está o meu código? ték, ték, ték...tlim, mas que brincadeira é esta? ték, ték, ték...tlim - "És muita boa, estás a gostar? Já estás quente e húmida?"...
......

Trim,trim….
-Sim?
-Onde estás?
-A caminho de casa, porquê?
-Tens de vir cá, já! Não sei o que se passa, o Antivírus desapareceu e eu descarreguei-o de novo. Enviei os sms para ter o código e não tenho código e ainda sou gozada de uma forma suja!
- Sms para o código? Mas, o que foste tu fazer? Mas tu estás doida? Não te disse 200 vezes para não caíres nessas armadilhas?
- Mas, mas eu fui ao google, é do google! E eles já me gastaram todo o dinheiro do telemóvel...ai que eu não aguento isto!
.....

- Minha senhora, a culpa não é da operadora de telemóvel, a sua situação vai ser reportada como fraude, não conseguimos desactivar o serviço que a senhora activou! Mas descanse que não é a única a cair...
- Seus incompetentes...eu estou a ser lesada...e continuo a receber sms e o meu dinheiro a desaparecer! E tu, não estejas a olhar para mim como se eu fosse uma suburbana, ok? Eu sou a tua mãe!

Tudo acabou com uma repentina e forçada mudança de número de telemóvel!!..
Ser filha única é muito, muito complicado...será que é muito tarde para pedir um irmãozinho?

.. até não é mau, é péssimo!

2008-01-21T21:06:00.000Z

As nossas queridas vizinhas do "Bi Contestatário" resolveram premiar esta blog-o-piroseira, obrigada vizinhas!! (onde é que se recebe o dinheiro???...já foram ao vosso? Quanto é, quanto é?)

Regras do prémio:

1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que consideras serem bons, entende-se como bom os blogs que costumas visitar regularmente e onde deixas comentários.

2. Só e somente se recebeste o “Diz que até não é um mau blog”, deves escrever um post:- Indicando a pessoa que te deu o prémio com um link para o respectivo blog;- A tag do prémio;- As regras;- E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.

3. Deves exibir orgulhosamente a tag do prémio no teu blog, de preferência com um link para o post em que falas dele.

4. (Opcional) Se quiseres fazer puTblicidade à criatura com demasiado tempo livre para gastar em parvoíces, e que teve a ideia de inventar este prémio, ou seja eu – Skynet, podes fazê-lo no post que eu fico agradecido :)

Ora, agora as nomeações:

Baby's got blue eyes

Vida a duas

O melhor dos dois mundos

E todos os outros que costumamos ler (muitos já foram nomeados..) e, também, os que descobriremos...que esta coisa de nomeações não é para o nosso mau feitio...hoje é mesmo uma escapadinha!!

Ando desconfiada...

2008-01-18T22:13:00.000Z

Não será novidade para ninguém que os pais “condicionam” o comportamento e a expressão da sexualidade dos filhos (género). Normalmente, esta moldagem é feita por imitação e pela pressão dos estereótipos sociais.

Não será, também, novidade, que os nossos bichos de estimação reflectem a nossa personalidade, se somos histéricos..lá teremos um bicho insuportável, se somos calmos e seguros…o bicho será pacifico, etc,etc.

Mas, será que se pode influenciar um bicho na sua expressão de comportamentos de género? Será?....
Por aqui reina uma dúvida….Porque razão a nossa cadela expressa alguns comportamentos “típicos” de cão? Pois, a bicha marca o território. Ela passeia e vai deixando as suas marcas. Quando se confronta com um macho (da sua espécie, claro, lol), não assume postura submissa, pelo contrário, é dominadora! Mais estranho é seu “personal trainer “ (pirosas, somos nós, a gajinha é muito fina..lol) dizer que nunca viu tal comportamento em cadelas..uhm!! Aqui há coisa! Ou o treinador tem pouca experiência ou…

Agora, só me falta ver a cadela a ficar “uma maluca” quando “cheirar” o cio de uma OUTRA! Quando, e se, isso acontecer…ouvir-se-á nesta casa -“Querida, aguenta, é difícil, eu sei, mas a nossa cadela é LÉSBICA!!”

Sogra mia, amata sogra mia

2008-01-09T21:29:00.000Z

"A boa aparência alimenta a vista, mas uma boa personalidade cativa o coração. Tu tens as duas coisas."

Esta mensagem foi-me enviada por email ... remetente ... quem outro?

A minha querida sogra!

E pimba, veio o seguimento:

"Não te comeces já a babar, porque esta generosa mensagem foi-me enviada a MIM! Só queria que a lesses "

L-calendar 2008

2008-01-04T16:50:00.000Z

Enjoy it babies ...

PS Copied from: http://www.cristinadelamadera.com/

Objectivo 2008...

2008-01-02T18:08:00.000Z

descobrir uma maneira de dançar coerente à minha profissão

...Dahhhhhh...

PS a very g@y 2008 para tod@s!!!

Santa terrinha !!!

2007-12-26T21:45:00.000Z

Nesta altura festiva, esta casa foi invadida por 4 pirosas vindas lá dos mares mediterrâneos. A co-habitação é fácil, são gajas simpáticas e prestáveis. De vez em quando andam às turras umas com as outras, mas acabam por se entender, nós já nem ligamos! O que eu realmente acho fantástico é a necessidade de trazerem o seu país atrás, ou seja vêem carregadas com:
- champôs e gel de banho (que por acaso até são iguais aos nossos, até é a mesma embalagem)
- medicamentos vários (aqui não há farmácias…)
- quilos de tabaco (maços e de enrolar, algo raro em Portugal…)
- pastilhas elásticas (não devem gostar das nossas “gorila”)
- os seus próprios doces de natal (não lhes consigo impingir o bolo rei…)
- o secador de cabelo (só temos 4 cá em casa!)
…..

E depois, no dia a dia aqui por casa, só se consegue ouvir a música dos cds que trouxeram (e que vão levar) ou dos que descobrem cá por casa da música da sua terra. Tentem lá pôr um de Tugas a berrar, pois!..mal viro as costas já foi substituído!

Quanto à comida, ok, a coisa, por vezes, até consegue sair dos hábitos enraizados, tipo 2 refeições em 10. As outras são exactamente compostas e preparadas como se estivéssemos lá para os lados da terra delas. Já para não falar das criticas sobre a qualidade dos ingredientes - os tomates não têm sabor, não encontram uma erva aromática, os pepinos são secos, o iogurte não presta, não é cremoso e estraga os molhos, etc, etc. No outro dia fiz um bacalhau no forno (elas adoram bacalhau), mas claro que o dito teve que ser acompanhado com o queijo típico da dita terra…Não há hipótese! E como não as consigo vencer junto-me a elas, ora elas que cozinhem que eu adoro a comidinha típica lá do sítio!! ( E a Viz Maria mata as saudades..lol)

Ps1: Acabei de saber que queriam ter trazido feijão seco branco da aldeia x e bagaço…(sem comentários).
Ps2: O que tem piada é que elas gostam e querem experimentar tudo o que é Tuguês, desde a comida à bebida..mas lá que têm de ter a segurança das suas próprias coisinhas, lá isso têm!

Merry christmas lezzies!!!!!

2007-12-22T19:17:00.000Z

Há coisas estranhas no ar!

2007-12-18T16:14:00.000Z

A linha que divide o racional do irracional é mesmo tão fina...e quando se parte?
Há coisas que não se dizem, há coisas que não se fazem e há coisas nas quais nem se deve pensar..ok, há sempre a desculpa da “loucura momentânea”. Eu já tive alguns momentos desta dita “loucura”, felizmente lá consegui parar a tempo, felizmente sempre tive a humildade de pedir desculpa e de tentar justificar o que por vezes não tem justificação possível.
Passam-se coisas estranhas muito perto de nós, será a falta de chuva? O frio? Um vírus? Uhm, não me parece!
Não entendo porque se “ateiam fogos” e se exaltam os ânimos. Não sei onde acaba a verdade e começa a mentira, ou vice-versa. Há almas magoadas, há esperanças arruinadas e há tanta falta de calma, de serenidade e de bom senso.

Amig@s, só posso dizer: Quando se fecha uma porta, abre-se sempre uma janela !

Ps: Apesar deste casalinho já ter sido momentaneamente contaminado por este vírus que anda à solta..estamos bem na nossa piroseira, tentando não ser atingidas por uma valente gripe e estamos aqui para o que der e vier!

Sodade

2007-12-14T18:54:00.001Z

Há coisas únicas....

e há maneiras diferentes para dizer a mesma coisa...