quinta-feira, 27 de novembro de 2008

As minhas perguntas do dia, a mim própria!

E, se de repente, me cai um rato na cabeça?...

Será que é hoje que apanho a "gripe das passarinhas"? Porque raio ainda não me fui vacinar?...O seguro do trabalho cobrirá isto?...

Será que todas as horas extraordinárias de trabalho reverterão em férias na nossa próxima vida?...


Afinal, foi só mais um dia..de trabalho!

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Lets party!

Vizinhança, boa gente, mais uma festa:

FESTA EUROVISÃO
Quando? 29 de Novembro
das 22h as 2h
Local: Bar Salto Alto, Rua da Rosa nº 159 no Bairro Alto
Um ambiente descontraído pela noite dentro,
acompanhado do mais puro som do ESC.

sábado, 22 de novembro de 2008

Actualizações científicas

Auditório cheio, aula de genética hereditária... Desenho das árvores genealógicas ...

Professora: ... então, neste caso, a fêmea da linhagem abate o macho e toma o lugar dele, e agora, quem me sabe dizer como se define esta fêmea?

Aluna: ... eh, bem... amazona ou lésbica?

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Tornaste-te um hábito, um vício!
E, ainda por cima, não tens as contra-indicações impressas!

Volta depressa e volta bem, estou a entrar em ressaca!

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Ora cá está mais um mês..mais leitura!

Cá por casa, já se encontram espalhadas pelas várias divisões, cada mês é deixado onde se lê...sim, todos os locais são válidos!

A deste mês (que brevemente se passeará pela casa), chamou-me a atenção pela capa (tirada daqui). A segunda "senhora" a contar da esquerda, especialmente! Lol.
Ah, Sueli!! A Sueli !! Continua com uns pernões e com a classe de sempre! Só lhe falta mesmo tirar a última costela...parece piada, mas não é, ficaria com a cintura bem mais marcada!



Ainda, chegará o dia em que alguém me (nos) explicará porque raio duas lésbicas ficam sempre (e digo sempre!) aparvalhadas a olhar/admirar este homem na sua espantosa versão feminina. Isto deve ser caso de várias sessões de sofá...

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Viva o nosso Bairro!

As vizinhas galardoadas!


Em grande cerimonia decorrida no Casino LX, fomos galardoadas com o Prémio Dardos. A entrega foi presenciada pelo jet8-lés-tugués e não só!
As razões óbvias:

"Com o Prémio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.
Quem recebe o "Prêmio Dardos" e o aceita deve seguir algumas regras:
1. - Exibir a distinta imagem;
2. - Linkar o blog pelo qual recebeu o prémio;
3. - Escolher quinze (15) outros blogs a quem entregar o Prémio Dardos."


A nossa humilde casota agradece o team do Daegaz pela honra!

Atribuímos o dito cujo à tod@s @s queridas vizinh@s companheir@s nesta blogocoisa!

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Conselhos úteis para lésbicas


Porque todas as lésbicas têm gatos:

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua namorada do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à namorada que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua namorada para se deitar por cima para que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua namorada e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.

10. Retire o gato da garagem do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço para que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o ca. br. ão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da … do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruta, segure a cabeça do
corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua namorada que a conduza às emergências e sente-se muito quieta enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o ca.br.ão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.


PS: recebido por e-mail!